Анекдот: По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

---

- Чем отличаются мужские штаны от женских?
- В мужские штаны лезут ногами, а в женские – руками.
подробнее

Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
подробнее

- Вот люблю мужские руки рассматривать, для меня сразу всё ясно... что и как.
- А я в эту жиромантию не верю!
- Жиромантия - это гадание по складкам на пузе?
подробнее

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!
подробнее

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
подробнее

- Чем расстроены, пацаны?
- Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идёт как-то вяло.
- Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие - просто зашибись»?
подробнее

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.
подробнее

Парадокс - современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... и при этом жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

подробнее

- Да, блин, женская логика!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!
- И что?
- Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!
подробнее

Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.
подробнее

Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
подробнее

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...
подробнее

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
подробнее

Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром.
подробнее

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться - ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе - ты уже старый.
подробнее

У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!!


подробнее

Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы - интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то еще и остроумный.
подробнее

Женские платья, они как мужские носки - пофиг сколько их, все равно нечего надеть...
подробнее

Сушившиеся на балконе мужские трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.
подробнее

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.
подробнее

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
подробнее

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого...
подробнее

- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
- Феминистки.
подробнее

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? »
подробнее

- Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
- И что, неужели действуют?
- Еще как! Эффективность - 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.
подробнее

На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужику.
Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела».
подробнее

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
подробнее

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?
подробнее

- Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией!
подробнее

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
подробнее

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
подробнее

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
подробнее

Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.
подробнее

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
подробнее

У нас вчера было так холодно, что по телевизору даже помаранчевые выглядели, как бело-синие.
подробнее

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
подробнее

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
подробнее

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.
подробнее

Жесткий переход к вегитарианству, это когда жена посмотрела по телевизору передачу о пользе растительной пищи, а ты вернулся с рыбалки.
подробнее