Анекдот: Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.
Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.
5 л
0
комментарии
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает. — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? — Ну... Я хук справа в голову - он падает. — А если два хулигана? — Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает. — А если три хулигана? — Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает. — А третьего? Долго думает... — Третьего? Ну... Третьего у меня день рождения. подробнее х:у нас раздельные кошельки х:она не знает моего пароля вконтакте х:я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой х:я не знаю сколько она получает,а она не знает сколько получаю я у:и всё-таки вы вместе? :) х:да, и при всём этом у нас есть нечто общее у:и что же? х:паранойя подробнее Она: - Думаю, что я тебе надоела. Я: - Почему так думаешь? Она: - Не знаю, но уверена в этом. Я: - Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена. подробнее Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! подробнее - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - А вот и моя остановочка!!! подробнее - Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? - Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. - Лучший друг? Кто это? - Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг. подробнее Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит: — подсудимый, что скажете в свое оправдание? Цыган рассказывает: — Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил.... подробнее Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит... подробнее Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась. подробнее - Справа - это я!!! подробнее Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда. подробнее Жена жалуется мужу: — Почему всегда все не так, как я хочу? — А что ты хочешь? — Ну, я не знаю... подробнее Жена жалуется мужу: - Почему всегда все не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю... подробнее Диктор ведет репортаж: - Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста. подробнее - Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?! подробнее Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..." подробнее - Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать... подробнее — Мы, как паззлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль. — Мля, да ты уснешь уже или нет?! подробнее Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою… подробнее подробнее - Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке. - Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось. подробнее — Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Да ты что?! А с кем? — Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!.. подробнее Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится. подробнее Стайка программистов сидит в кафе. Один рассказывает: - Я ее в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца выпили, и тут ее повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, 4-й размер! Меня за шею обхватила, и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится... - Ого! У тебя новый ноут? Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее! подробнее Клиент спрашивает: - У Вас кот, наверное, ученый? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждет. подробнее - Почему вы уволились с предыдущего места работы? - Слишком большая фирма. - Да? Сколько же человек там работает? - Точно не знаю. Максимум половина. подробнее В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит: - Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! А я ему: - Хорошего работника всегда трудно нaйти! подробнее У спортсмена спрашивают: - Вам, наверное, нравится занимать везде первые места? - Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно! подробнее Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит. Парочка в магазине. Она: - Я мороженку хочу. Он: - Ну давай купим. Она: - А здесь такого нет. Он: - А какое ты хочешь? Она: - Я не знаю. подробнее — Откуда я знаю, я японец. подробнее - Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы. - А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок. подробнее Татарка жалуется подруге: - Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует! подробнее Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети, хором: — Тебе, папа. подробнее Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками... подробнее подробнее Я фигню какую-то купила, не знаю мне она на кой, но брали все и цвет приятненький такой... подробнее — Почему вы ушли с предыдущего места работы? — По причине усталости. — Какой усталости? — Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. подробнее Полезные советы: - Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку. подробнее - Убийца был воспитанным человеком! - Почему вы так решили? - Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Александр Грибоедов | шутки про политиков политик политика | читать анекдоты про пациент | лучшие шутки КВН
8 марта | статус онлайн о терпение |
афоризмы короткие про одиночество | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про свидание | случайный анекдот
|