Анекдот: - Нет, я, конечно, все понимаю, но что в группе "Замуж за Диму
- Нет, я, конечно, все понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Если сократить Диму Билана по первым слогам, получится предельно точная характеристика его интеллекта или интеллекта его фаната. подробнее - Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь и все тщательно планирую! подробнее Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!" подробнее - Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея? - Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких! подробнее Как девушки делают предложение: "Я беременна!". подробнее Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго. подробнее Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей — это уже беспредел! подробнее Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами? подробнее - Сема, ты играешь на тромбоне? - Конечно. - Что "конечно"? - Конечно нет, но вот папа - да! - Что "да"? - Тоже нет. подробнее подробнее - Какова разница между матом и диаматом? - Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но все делают вид, что знают. Но и то и другое является мощным орудием в руках пролетариата. подробнее Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет... подробнее - Каждый раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадывался об их прошлом, почти как разыскиваемые особо опасные международные преступники. - С чего ты взял? - Тогда почему они меняют свою фамилию и место жительства? подробнее В школе на уроке: — А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке. подробнее - Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно. подробнее В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так! подробнее Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает: - Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков? - Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай. - Да... Тяжело Николаю в этой группе будет... подробнее Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!! подробнее - Ты лентяй! - Да. Зато ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать! подробнее - Да нет... Они пришли на всё готовенькое. подробнее - О, эта простуда! Как я вас понимаю! - Не понимаете! - Прекрасно понимаю! У меня все куры передохли! подробнее Мужчина должен кормить обеспечивать семью: жену, детей и помогать родителям, потому что он мужчина, если он этого не хочет, то пусть выходит замуж... Кстати, в Европе и США многие так и делают... подробнее - Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла? - Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно! подробнее - Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? - Ну вот же, в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом! подробнее — Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно... подробнее - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я не человек что ли?! Жалко его конечно... подробнее Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами. подробнее - Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь? - Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам. - Гулящий? - Нет, меня ищет. подробнее Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. подробнее — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... подробнее На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: — Как я вас понимаю! — Нет, вы меня не понимаете... — Прекрасно понимаю! — Придурок, у меня месячные! подробнее Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой. подробнее Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: - Почему это произошло? - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет! подробнее Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: - Почему это произошло? - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет! подробнее - Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают. подробнее - А кто умнее, животные или люди? - Конечно животные! - А чем докажешь? - Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю! подробнее Парень девушке: - Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари! подробнее -Представляешь,один мужик в завещании оставил 100 тысяч доллоров бабе,которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж. -Да-а,вот это понимаю -благодарность. подробнее - Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве? - Да, нет, нет, да, нет, да. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Стивен Кинг | прикольные шутки про телефон звонки звонить | свежие смешные анекдоты про
фруктовый сад | лучшее КВН новости | запутанные статусы о природа | афоризмы о знание знания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про деревня | случайный анекдот
|
