Анекдот: Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий... подробнее - Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь. - Я рада, доченька. - Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу! подробнее Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее... подробнее Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! " подробнее — Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: — Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался подробнее - Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон. - Зато лопата теперь телефон. подробнее Пособие как быстро зарядить телефон: 1. ставим телефон на зарядку 2. ложимся спать 2. просыпаемся 3. смотрим на телефон Вуаля. подробнее Дачники в электричке хвастаются друг перед другом: - Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! подробнее Женщине нужно звонить два раза. Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке. Второй - чтобы ответила. подробнее - А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать… подробнее В Москве пригнали автобус, чтобы очередь за iPhone грелись. Люди, смеявшиеся над очередью к мощам, мерзнут чтобы отдать 100 тысяч рублей за телефон. подробнее - Привет, а тебе кто стекло разбил? - Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил! подробнее Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: - Ты такая тёплая, как земля. Она в ответ: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг! подробнее В салоне связи: - 80000 за телефон???? Почему так дорого??? - Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза… - А нахрена в телефоне эта система? - Потому что такой телефон должен быть надежно защищен! подробнее подробнее - Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил. подробнее Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник! подробнее Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник! подробнее Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник! подробнее подробнее — Хочу, как раньше... — Чтобы мы снова были вместе? — Нет, чтобы я о тебе даже и не знал... подробнее - Хочу как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знала! подробнее Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный. подробнее — Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? — Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков! подробнее подробнее Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным. подробнее - Зачем у водородной бомбы парашют? - Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на YouTube. подробнее Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена: — И что же это значит?! ... Мальчик вздыхает: — Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой... подробнее Встречаются два священника. Один говорит: - Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил. подробнее подробнее Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен. подробнее Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть. подробнее Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот. подробнее Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет". На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал". подробнее подробнее По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом подробнее - А что значит "смартфон"? - Умный телефон. - А для чего умный? - А чтобы дураки звонить могли... подробнее - Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали. - Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка, чтобы комары не разлетелись. подробнее Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
общение | читать шутки про патриарх кирилл церковь | свежие анекдоты про налоги налоговая налог | интересные шутки КВН любовь | статусы в контакте о спорт спортсмен спортивный | афоризмы про детство | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про дети ребенок | случайный анекдот
|
