Анекдот: Школьница - однокласснику: - Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители
Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали. - Попробую, я правда ее плохо понимаю. - Да там легко. Я тебе объясню.
2 г
0
комментарии
- Каждый человек кузнец своего счастья! - У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу? подробнее Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат. подробнее У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой: - Пошли ко мне, музыку послушаем. - Послушаем?! И ничего не будет? - Нет. - А если мне не понравится? - Ты встанешь, оденешься и уйдешь. подробнее Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П: - А, что мы будем у тебя делать? Д: - Hу, выпьем бутылку вина. П: - А потом? Д: - Включим музыку и выключим свет. П: - А дальше, что делать будем? Д: - Потанцуем и ляжем в постель. П: - И что? Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра! П: - Все, намек понял. Выезжаю. подробнее — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу! подробнее Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме? - Так завтра же в школу! подробнее Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? подробнее - Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут… - Ты идиот! подробнее Встречаются два одессита: — Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? — А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо! подробнее - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! подробнее Девушка звонит парню: - Ты сейчас дома? - Да. - Приходи ко мне? - Тогда приготовь мне чайку. - Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю? подробнее Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер! подробнее Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! подробнее - Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут. - Приду, только я на гитаре не умею играть. - А у меня её и нет… подробнее - Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя. подробнее Жена мужу: - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо! подробнее Девочка-школьница жалуется маме: - Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит. - Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось! подробнее Я вот не понимаю - как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов? подробнее - У меня и правда есть чувство к тебе. - Правда? - Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы. подробнее - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич». - Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нафига мне второй «Москвич»?! подробнее Ночью Абрам жалуется жене: — Сарочка, мне плохо. — Спи, Абраша, кому теперь хорошо? Он вздыхает опять: — Сарочка, мне плохо… — Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо. К утру Абрам помер. Сара плачет: — Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех! подробнее - Простите, мисс, где мне найти сэра Чарльза? - Проходите в свинарник, он сейчас там. - А как мне его узнать? - Легко, у него большая соломенная шляпа. подробнее Муж жене: - Налей мне компот. - Тебе какой? - Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый! подробнее Муж жене: - Налей мне компот. - Тебе какой? - Ты не видишь, мне плохо, дай огурцовый! подробнее подробнее - Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? - А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи. подробнее — Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? подробнее - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное!.. подробнее В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал. подробнее - Ты уже взрослая для сладостей. - Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков? - Тебе какую, горькую или молочную? подробнее У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! подробнее - Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты! подробнее - Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки! подробнее - Блин, я эту физику абсолютно не понимаю! - Вообще-то это химия... подробнее - Папа, пожалуйста, больше не пей!! Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то... Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет)) подробнее - Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы! подробнее - Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу... - Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь. подробнее Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: — Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь? — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка — А родители дают тебе деньги? — Нет, они — безработные. — Понятно. — Доктор, а что со мной? — озадаченно спрашивает мальчик — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!! подробнее Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Джо Аберкромби | корткие шутки про телефон звонки звонить | анекдоты про сказка сказки сказочный | текстовые шутки КВН
Самая культурная сборная | прикольные статусы о вдохновение | прикольные афоризмы про власть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про парень | случайный анекдот
|