Анекдот: - Официант, у меня в супе волос! - Какой? - Прямой!
- Официант, у меня в супе волос!
- Какой? - Прямой! Да и вообще, какая разница, не в этом дело! - Лучше уж в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…
7 л
0
комментарии
Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый. подробнее - Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?! - Не знаю, я официант, а не предсказатель! подробнее - Я у тебя на подушке волос нашла! - Да это твой волос! - Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте! подробнее - Пап, а правда, что внутри у человека волос нет? Папа, доставая волос из супа: - Это, смотря кто готовит. подробнее — Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... » Преподаватель: — Нет, это звучит пошло. — А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! » Преподаватель: — Ну, что вы... Нет, надо сказать так: « Девушка, у вас на плече волос». — ? — Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: — Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась... подробнее — Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет. подробнее Жена врывается в комнату с криком: - Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: - Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. - Блин, я же покрасилась, извини, милый. - Дура ревнивая... подробнее В семье, где у двоих взрослых и семилетней дочери по полуметровой гриве волос на каждом, кошачья шерсть - вообще не проблема... подробнее - Официант, у меня в супе муха!!! - Да как вы, веганы, меня задолбали! подробнее - Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие. - Да, небольшие-с. - А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера? подробнее Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка (радостно): - Этот угол КРУТОЙ! подробнее Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? » подробнее Женщина - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой. подробнее Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос. подробнее подробнее Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше. подробнее В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть? подробнее - Официант, у меня в супе мёртвая муха!- Такая большая и синяя?- Да!- Ну, слава Богу... А то она уже всех задолбала. подробнее У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. — Приметы не терял. Жена пропала. — Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка. — Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать. подробнее подробнее Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот! подробнее Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт. подробнее Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! подробнее — Смотри! Девушка на праворульной машине! — Да какая разница в какой руке граната у обезьяны? подробнее - Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает. - Да, но оно кролем плавает и волну гонит! подробнее Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже... подробнее Футбольный матч. Спортивный комментатор ведет прямой репортаж: - Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!!! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке! подробнее Есть разница между "найти" и "найти то, что искал". Второе встречается реже. подробнее Из рекламы: ...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует - облысение!!! подробнее - Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле. - И какая разница? - Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая. подробнее Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за. подробнее - Почему у блондинок нет лобковых волос? - А разве на дороге трава растет? подробнее Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно. подробнее Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный. подробнее - Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница. подробнее В аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Глубокое уважение... подробнее Пpишeл туpиcт в туpaгeнcтвo. — Xoчу тудa нe знaю кудa.. — Kипp, oлинклюзив, прямой перелёт! — He бeзoпacнo. Caмoлeты пaдaют. — Coлнeчнaя Гpeция! Круиз по Средиземному морю! — He бeзoпacнo. Лайнеры тoнут. — Aвтoбуcный тур по Eвpoпе! — Дa ну чтo вы! Столько aвapий нa дopoгax! — Toгдa вoт! Большое пешеходное эротическое путешествие! — O, этo как раз для меня! — Ну вот и отлично, идите на х@й! подробнее - Официант! В моем супе плавает муха! - Она не может плавать, сэр. Она мертвая. подробнее - Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Марк Леви | смешные шутки про самолет | смешные анекдоты про
лукашенко | КВН
школу школа школьный | скачать статусы про вселенная | смешные афоризмы про
человек | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про любовь | случайный анекдот
|