Анекдот: Очень бы хотел сидеть на правильном питании, но к сожалению у меня есть
Очень бы хотел сидеть на правильном питании, но к сожалению у меня есть вкусовые рецепторы.
7 л
0
комментарии
На инет-форуме: - А что едят на твоем правильном питании? - Ну, белок в основном... - И какое у них мясо на вкус? - У кого? - У белок... подробнее На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! подробнее Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге. подробнее Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом. подробнее - А может он просто хотел что-то сказать? подробнее Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно! подробнее Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами. подробнее Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи. подробнее — Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию. — Есть окошко на завтра. подробнее — Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! — Но хоть одно положительное качество у него есть? — К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил! подробнее Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур. подробнее Есть такая профессия - на работе сидеть. подробнее - Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... подробнее — Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. — Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? — Так он того... с топором приходил... подробнее - Ну ладно тогда, я то я думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый... подробнее На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки. подробнее Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. подробнее Жена с мужем стоят в магазине. Жена примеряет на себя разные украшения. Муж говорит ей: - Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье. - Ты хотел сказать, это ожерелье? - Нет. подробнее В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь! подробнее - Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию. подробнее Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть. подробнее Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии... подробнее - Мой сосед очень скромный человек! - А из чего это следует? - Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе. подробнее - Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита. подробнее — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит... подробнее Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобер как-то странно на меня смотрит... подробнее Вовремя заткнуться – большой талант. Которого у меня, к сожалению, нет. подробнее В отделе кадров. - А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше? - К сожалению, нет! - Нет? Будем искать... подробнее В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!! А оптимист отвечает: - А у меня настоящая!!! Только что убежала!!! подробнее подробнее Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. подробнее - Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему ещe два года сидеть. подробнее Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие.... подробнее Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия. подробнее - Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть цветочек. - А ты на стену писать не умеешь. подробнее Она: Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завёл меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать... Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила... Он: Я бы тоже... подробнее Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше. подробнее Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... подробнее Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит: - Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона. - Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны. - Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется? - Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Леонид Афремов | самые смешные шутки про
школу школе школу школьный учитель учительница | анекдоты про моряка моряк | новые КВН
завод заводе | статусы до слез про гнев | смешные афоризмы про врач врачи | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про компьютер | случайный анекдот
|