Анекдот: — Подсудимый Горидзе, встаньте. Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. Вам все понятно?
— Подсудимый Горидзе, встаньте. Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. Вам все понятно?
— Да — Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте
9 м
0
комментарии
Идет суд. Прокурор говорит: - Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите. подробнее Слушается дело об изнасиловании. Судья: - Подсудимый, встаньте!.. Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки! подробнее Судят грузина. Судья - подсудимому: - Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? - Канечна! - Группу изнасилованных прошу встать. подробнее Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой... подробнее — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! подробнее Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! подробнее Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! подробнее - Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа! - Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки! подробнее Если вам ночью очень захотелось есть - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и БЕГОМ СПАТЬ... пока желудок не понял, что вы его обманули! подробнее Приходит мужик к ceксопатологу. — Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: — Все нормально, у меня тоже не встал. подробнее - Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток. - Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме... - Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала! подробнее Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!" подробнее Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орет "Встаньте кто-нибудь на раздачу!". подробнее — Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. — Не могу. — Почему, позвольте узнать? — Но там уже кто-то стоит! подробнее подробнее — Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? — Встаньте от меня подальше! подробнее - Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?! - Встаньте от меня подальше... подробнее В военкомате Военкомат. Из параллельного класса парень заходит к хирургу (кто не знает в военкомате на мед осмотре ты ходишь с личным делом, в трусах и носках (полы холодные, тапочек нет) ). Именно хирург сначала осматривал у нас то, что потом венеролог.. - Рядовой повернитесь спиной... так хорошо - теперь лицом,...хорошо - снимите носки встаньте на влажную тряпку,а теперь оставьте отпечаток на линолеуме (проверка плоскостопия), так хорошо.. - приспустите трусы..так.. - а теперь встаньте "на носки" ...в коридоре мы услышали только шипение хирурга на тему "каких только идиотов в армию берут", а на деле Андрюшенька по просьбе хирурга встать "на носки" дважды с непониманием вставал на свои собственные клетчатые носочки... подробнее - Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит. подробнее - Спасибо, я постою. - Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять. подробнее Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. подробнее Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите подробнее Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите... подробнее — Вы обвиняетесь в многоженстве. — Да вы что, кто вам это сказал? — Ваша жена. — И какая именно? подробнее Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? подробнее Зал суда. Прокурор обвиняемому: - Этот подсудимый совершил преступление, которое невероятно редкое по смелости, ловкости, а так же богатству фантазии. Подсудимый: - Только вот нечего меня тут расхваливать, я все равно не признаюсь! подробнее Тормозят такси четыре пацанчика. -Шеф, до вокзала кинешь? -Ну, садитесь. Пацанчики сели, таксист спрашивает: -Всё ништяк, ребята? -Да, всё ништяк, поехали! -Ребята, а вы часом не наркоманы? -Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?! -А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?! подробнее — Таак! Садитесь в кабину... поехали!!! — Неет... спасибо.. я пешечком. — Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!! — Спасибо-спасибо.. мне не далеко. — Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите. подробнее Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. подробнее — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ! подробнее Судья: - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: - Я принял его за косулю. - А когда вы поняли свою ошибку? - Когда косуля выстрелила в ответ! подробнее Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну я сверху, он снизу.. подробнее Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! подробнее — Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы. — Я же потерпевший! — Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее. подробнее - Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно... подробнее - А может забудем всё и сбежим? - Подсудимый, сядьте. подробнее Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ! подробнее В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!!! подробнее В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Авербах Бертольд | шутки про
воду вода воды | пошлые анекдоты про
цирк | биатлон КВН Сборная ДГТУ | статусы о музыку музыке музкальный слух | афоризмы про суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про люди | случайный анекдот
|