Анекдот: — Он, наверное, любовницу себе завел! — Доченька! Зачем сразу подозревать
— Он, наверное, любовницу себе завел!
— Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
6 м
0
поделиться:
комментарии
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу... подробнее - Ты слышала, что твой муж любовницу завел!? - Знаешь, мы доросли до того уровня достатка, что можем себе это позволить! подробнее - Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу... - Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул. подробнее Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её. подробнее — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. подробнее — Мама! У нас на сеновале голые! — Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие. — Тетя, может быть и дикая, но папа наш... домашний! подробнее Вчера попал под машину. Весь выше пояса в гипсе. Но чем только не научишься печатать ради общения. подробнее Вовочка: – Мама, меня исключили из школы. – За что, Вовочка? – Не знаю, наверное, под сокращение попал. подробнее Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу. подробнее — Как попал-то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? — Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел... подробнее Худшее что может быть при насморке - борода и усы. подробнее Сидит чукча думает:— Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец. подробнее Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? давайте обсудим? почему не хотите? может, я к вам на колени сяду? подробнее — Здравствуйте, больной, как там ваша нога? — Да вроде ничего... Лежит себе под кроватью, есть не просит... подробнее Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. подробнее - Ты чего такой помятый? - Да с пьяну сел в машину, завел, оказалась стиральная. подробнее Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью! подробнее - Моня, и зачем на техосмотре машину трясут ? - Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк ! подробнее - Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. - И зачем тебе водонепроницаемые часы? - А вдруг под дождь попаду. - Под 50-ти метровый? подробнее — Че случилось ? Он и говорит: — Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиз@ец как боюсь спалится. Сотрудники в ответ: — Тю блин, заведи себе кошку, назови ее именем любoвницы и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно!!! Мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой …ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей!!! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось? Отвечает: — Женa cобaку зaвелa - Aшoтом назвaлa. подробнее — Какой здесь пароль от WI-FI? — Вы в реанимации. — Большими или маленькими? подробнее Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, Изечка! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, Изечка! — А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной. Жена, плача: — Да, мое сокровище! ... — И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать... — Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья! подробнее Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз... и на пенсию! подробнее Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац... и 80 лет! подробнее - Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам. - Я не люблю всякие шумные места! - А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места... - Зернохранилище, что ли? подробнее - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!". подробнее Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!" подробнее Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу. подробнее Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису: — Машину себе выбираешь? — Ага. — На рабочий стол или в мобильный? подробнее подробнее Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён". подробнее Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает. подробнее - Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор... - Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег. подробнее Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему. подробнее — Рассмешишь — отпущу! Водила: — Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! — Ха-ха-ха, езжай! Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: — А из маленьких — свистки! подробнее Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы: — Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее. Мужик сразу: — Беру. Проходит три недели, првозит обратно: — Извините хочу вернуть. Не то. — А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. — Может подскрипывает где или с движениями проблема? — Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. — А может процессор слабоват, подтормаживает? — Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. — Так что не так? — Вы знаете...... не дала! подробнее Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… подробнее Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два? подробнее Отказаться плясать под чужую дудку может позволить себе лишь тот, кто рассчитывает получить оркестр. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты память | шутки про звезда шоубизнес | из россии анекдоты про
снег | лучшее КВН футбол |
высказывания о
оптимизм | смешные афоризмы про история | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети ребенок | случайный анекдот
|
