Анекдот: Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

---

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?
подробнее

Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.
подробнее

Сегодня наконец вынес елку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мертвое дерево, по факту - труп елки.
подробнее

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
подробнее

- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!
подробнее

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
— Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
— Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вы не поверите, но вот его завещание…
подробнее

Мужа по работе отправили в туристический город у моря. Спустя 4 дня он пишет жене смс:
"Дорогая, ты у меня самая лучшая, каждый день не перестаю в этом убеждаться!"
подробнее

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное!..
подробнее

Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми! . .
подробнее

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
подробнее

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...
подробнее

После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.
подробнее

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
подробнее

— Куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг!
— Да?! Но вы живете в другой стороне!
— Но туда я уже не донесу
подробнее

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)
подробнее

Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.
подробнее

Муж собирает вещи. Жена:
-Ты куда?!
Тот объясняет:
-Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
-А ты куда?
-А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

подробнее

Почему стекло - это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?
подробнее

Пап, ты куда?

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.


подробнее

А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?
подробнее

Сосед — соседу:
— Люди говорят, что Вы живете с дочкой Иванова.
— Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живете!
подробнее

- Я с ним поссорилась!
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?
подробнее

Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире.
Надеюсь, в неотапливаемой.
подробнее

- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
- ... два пакета... .
подробнее

Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.
подробнее

Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
подробнее

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
подробнее

- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
- Почему?
- Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!
подробнее

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
- Ты что! Мама нам не чужая!
подробнее

Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
- Багажник откройте. Это что ещё такое???
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
подробнее

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной!
подробнее

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"
подробнее

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
подробнее

- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
подробнее

В магазине:
- Ой, как здорово, у вас мандарины есть!
- Конечно.
- Вкусные?
- Очень, во рту тают.
- А откуда?
- Марокканские.
- Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.
подробнее

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда гоните её шваброй!
подробнее

Это мне в квартире лень убирать и ходить за покупками. А когда мы будем жить в лесном домике, возле озера с соснами - все будет по другому
подробнее

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...
подробнее

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
подробнее