Анекдот: Приговоры в разные эпохи человечества: Древние врмемена Вождь: — Он враг нашего племени
Приговоры в разные эпохи человечества:
Древние врмемена Вождь: — Он враг нашего племени убить его! Средние века Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его! Наше время Медкомиссия: — Годен!
6 л
0
комментарии
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : — Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. — О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : — Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори! подробнее В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори! подробнее Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят! подробнее Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет. - Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял. подробнее - Разве осиновый кол в сердце - это так страшно? - Ну так это потом в сердце... подробнее Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно! Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает! подробнее Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг. подробнее В древние века плохого охотника называли вегетарианцем. подробнее Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды... подробнее подробнее - О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно? - Тебе лучше не знать это, Моржовый. подробнее - Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех. - До трех процентов? - Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы. подробнее 50 — е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ: — Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $. Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: . В ответ ему сигналят: Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $. — Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя? подробнее Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары". подробнее Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии. подробнее Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все... подробнее Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех. подробнее В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать. подробнее Наше дело правое - враг будет распит! подробнее подробнее Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия. подробнее Средние века: - Ура! У короля родился наследник! XXI век: - Ура! Президент назначил преемника! подробнее Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит. подробнее Приходит вождь племени заключать мир с империей ацтеков. Приходит ко дворцу вождя ацтеков. - Это ваш ягуар у входа стоит? - Да, мой. - Можно я допью? подробнее подробнее Жена мужу: - Никакой романтики сейчас! Вот в средние века... рыцари... турниры... Муж: - Хорошо, я завтра тебе пояс верности на заводе склепать закажу! подробнее - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! подробнее Когда Сергей Зверев на масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. подробнее Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон: - Большой обед будет, - говорят. - Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели. Вождь: - Ну ладно, если покажете чудо - отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки вырвается пламя. Вождь: - Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала! подробнее Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... подробнее - Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. подробнее Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? » подробнее Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит? подробнее Я, читая Толстого в школе: А они могут не вставлять через слово свой французский? Хорошо, что в наше время так никто не говорит. Я сейчас, отсылая рабочее письмо: "Отправляю вам follow up по итогам нашего митинга". подробнее спрашивают, не хочет ли он встретиться с духовником. - Да, пусть придёт епископ. - Но ведь вы еврей! - А что, прикажете звать нашего ребе, когда тут эпидемия? подробнее Женщина везёт кота в переноске. Другая ей - а нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит. подробнее - Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься? - Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо. подробнее Молодая мать жалуется подруге: - Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына... - Почему ты так думаешь? - Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут "Сережа Заколебал"! подробнее Жена: - Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами. Я: - Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Фрэнсис Скотт Фицджеральд | самые смешные шутки про молодежь молодые | свежие анекдоты про развод | читать КВН Каспийский джем Актау | скачать статусы про отпуск отдых | прикольные афоризмы про добро | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про компьютер | случайный анекдот
|