Анекдот: — Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну, не

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с3-го этажа!
— Я не прыгал!

---

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
подробнее

Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.
подробнее

По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую...
— А, нет, это она за хлебом выходила...
подробнее

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...
подробнее

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!".
подробнее

Сын приходит к отцу:
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, теперь меня из-за этого девушки не любят.
- А что случилось?
- Да вот, встречался я тут с одной, она меня спрашивает:
- У тебя есть пиджак за 200 долларов?
Я ей:
- Нет!..
- А шестисотый мерс?
- Нет!
- А двухэтажная дача?
- Тоже нет...
И она со мной рассталась.
- Слушай, сынок, что я тебе скажу.
Пиджак можешь попросить у нашего дворецкого, продай свой Бентли и купи этот долбаный Мерс, но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа дачи сносить...
подробнее

- Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву и меня выгнали с собеседования...
подробнее

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
— Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли
подтяжками
зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
— Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а
валеночки, как новенькие!
подробнее

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило - сказала девушка, надевая трусики...
подробнее

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
подробнее

- Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила - по три ведра шампанского за вечер принимает.
- А почему его барыня бросила?
- Так алкаш!
подробнее

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..

подробнее

У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
подробнее

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
подробнее

О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
подробнее

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.
подробнее

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
подробнее

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
подробнее

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
подробнее

Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.
подробнее

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
— Изя, принеси маме кефир!!!
— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
подробнее

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. 
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось? 
Он им отвечает: 
- А хрен его знает, сам только подошёл!
подробнее

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

подробнее

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
подробнее

Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:
- Ты чего это нитки по полу разбросала?
- Обрезала и бросила.
- Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?
подробнее

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
подробнее

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
подробнее

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и 
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!
подробнее

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
подробнее

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
— На меня не накрывай!
подробнее

Молодая жена звонит матери:
- Мам, меня этот муж уже достал!
- Что случилось, доченька?
- Он снова не захотел жрать картошку!
- А ты ее как готовила? Варила, тушила, жарила?
- Оппаньки!.. Так ее еще и готовить надо!?
подробнее

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
подробнее

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
подробнее

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
подробнее

Был как-то случай: одна моя мадам начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.
подробнее

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— Да не! В нашей ванной!
подробнее

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
подробнее

- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
подробнее

Мужчина жалуется другу:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
— Что же случилось? .
— Жена узнала.
подробнее