АНЕКДОТЫ ПРО препод преподаватель
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
2 м
0
комментарии
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар? - Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
3 м
0
комментарии
Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка — женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу.
Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?
3 м
0
комментарии
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все всё пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
3 м
0
комментарии
Преподаватель математики о филологах:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они — мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение" или "одень пальто"! Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправляя очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
3 м
0
комментарии
Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."
4 м
0
комментарии
На экзамене по истории преподаватель спрашивает студента:
— Помнишь, что было между 1598 и 1613 годами? — Очень смутно.
6 м
0
комментарии
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и
договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит: — Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: — Это Лист. — Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: — Это Чайковский. — Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает: — Херников. — Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
8 м
0
комментарии
— Т-т- товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?
— Вообще-то может… — Ребята, заноси!
8 м
0
комментарии
На экзамене препод валит студента и говорит:
— Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"? — Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.
8 м
0
комментарии
Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): - В сумашедший дом!
11 м
0
комментарии
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка - Так будьте же мужчиной!
1 г
0
комментарии
Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым... Из аудитории: - Кроме химии!
2 г
0
комментарии
Препод студенту:
Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно? Я обычно грущу...
3 г
0
комментарии
Как говорит один знакомый преподаватель
ОБЖ — "Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать".
3 г
0
комментарии
- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу. - Может вокалу? - Нет.
3 г
0
комментарии
Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
3 г
0
комментарии
Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
- Ну как, сегодня подготовили? - Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!
3 г
0
комментарии
Преподаватель в военном училище:
- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
3 г
0
комментарии
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
4 г
0
комментарии
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод: - Да! И сапоги в придачу!
2 г
0
комментарии
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой "пятерке" и ездит...
4 г
0
комментарии
У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
4 г
0
комментарии
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".
4 г
0
комментарии
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод. — ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.
4 г
0
комментарии
Я учусь на втором курсе экономического факультета Университета. Сегодня на лекции препод спросил, сколько копеек в рубле. Одна девушка ответила, что 60.
Так что, можете не волноваться за экономику, она под нашей защитой.
4 г
0
комментарии
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...
4 г
0
комментарии
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
4 г
0
комментарии
Обсуждали на уроке "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не понравилась".
1 г
0
комментарии
Студентка сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает".
Преподаватель пристально смотрит на неё: - Ладно уж, так и быть... Троечку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка!
5 л
0
комментарии
Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"":
— Дайте сюда! Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Преподаватель, вздохнув: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
5 л
0
комментарии
Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй! - Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!
11 м
0
комментарии
Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:
- Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
5 л
0
комментарии
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил
кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: - 57 секунд, лучший круг...
5 л
0
комментарии
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
5 л
0
комментарии
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: — А положительная — это какая? — Больше нуля!
1 г
0
комментарии
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: — Конечно! Могу скинуть пару баллов!
2 г
0
комментарии
Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка. — Ну-с, что такое шаговое напряжение? — Своими словами? — Пожалуйста... — Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
5 л
0
комментарии
Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!
5 л
0
комментарии
В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.
5 л
0
комментарии
Университет. Преподаватель:
- Прежде, чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? Голос с задних рядов: - Да! А какой мы сегодня предмет сдаем?
5 л
0
комментарии
— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охерели!
5 л
0
комментарии
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
2 г
0
комментарии
- Сегодня Изя сдавал экзамен. Препод спалил у него шпоры, подошел, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Иван Иванович, а скрепочки-то верните!".
5 л
0
комментарии
Экзамен по французскому языку. Преподаватель:
- Итак, переведите, хотя бы, на французский предложение: "Лягушка прыгает по болоту". - Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп...
5 л
0
комментарии
Препод говорит студентам:
- Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!
11 м
0
комментарии
— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
5 л
0
комментарии
Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса..... - Первый:"Кто виноват?" - Второй:"Что делать?" А кто знает третий вопрос? Студент с первой парты: - "Ты меня уважаешь?"
5 л
0
комментарии
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для отъема у водителей денежных знаков.
6 л
0
комментарии
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
1 г
0
комментарии
Контрольная в одесском мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
6 л
0
комментарии
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: — Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? "
6 л
0
комментарии
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала? — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
6 л
0
комментарии
Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да, но чем же ее растирать летом?!
6 л
0
комментарии
На лекции препод видит, что студент ничего не пишет и спрашивает:
- Почему не пишите. - На диктофон записываю. - Да? А потом на экзамене послушать дадите?
6 л
0
комментарии
Преподаватель пытается "вытянуть" студента на экзамене:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего? - На дне рождения?
1 г
0
комментарии
Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена? 1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери. - Нет. 2-й ученик: - Поубивать их обоих... - Нет! 3-й ученик: - А, понял: заколоться самому! - Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!.. Ученики: - А что, что же должен сделать философ?! - Да что и всегда. Задуматься!
6 л
0
комментарии
- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.
6 л
0
комментарии
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.
6 л
0
комментарии
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда: - Что ждёт? ПРИЗЫВ?!
6 л
0
комментарии
Препод студенту:
– Что Вы делаете, если из дискриминанта корень не извлекается? – Я обычно грущу.
6 л
0
комментарии
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были? — Нет. — Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? — Нет. — А подружки? — Нет. — А в книжках ты ничего не читала? — Нет. — Вот беда-то, и я все позабыл,
1 г
0
комментарии
Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? Cтудент: - Hет, я боюсь своих ответов!
6 л
0
комментарии
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!
6 л
0
комментарии
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? Преподаватель: - Картошку фри и большую колу, пожалуйста.
6 л
0
комментарии
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
6 л
0
комментарии
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра — запросто...
6 л
0
комментарии
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... — Постойте, я только валидол под язык положу...
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые
интернет | читать шутки про бывших бывшая бывшую бывшего бывшие | смешные до слез анекдоты про
россия |
короткие шутки КВН
Сама ты Оля вредина |
высказывания о смех | афоризмы про ложь неправда | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про кладбище | случайный анекдот
|