Анекдоты – это забавные, выдуманные истории,
которые люди рассказывают,
чтобы поднять настроение друг другу и вместе от души посмеяться.
В них затрагиваются различные темы, такие как семья,
отношения между мужчинами и женщинами, школа, работа и многие другие.
Ниже вы найдете большой список разделов.
Анекдоты могут быть смешными до слёз или просто забавными. Они помогают людям
посмеяться над собой и другими, часто содержит поучительный сюжет.
В общем, это простой и эффективный способ получить заряд
позитивной энергии или поделиться им с близкими и друзьями!
На нашем сайте мы собираем разные лучшие свежие анекдоты, чтобы вы каждый день могли
найти новый и рассказать его в теплой компании!
Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит: - Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов. - ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо.
Во время концерта кгбшник в штатском спрашивает у сидящего рядом композитора: — А почему это у вас барабанщик во время исполнения симфонии так редко в барабаны стучит? — Понимаете ли, у него такая партия... — Партия у нас одна, а стучать надо чаще!
Есть такое решение в жизни абсолютно каждого человека, этакий Рубикон, как у Юлия Цезаря, которое он под давлением холодной и жестокой реальности однажды принимает и оно кардинально меняет его жизнь, отсекает прошлое, полностью преобразует все его настоящее и будущее. И решение это такое — "Да еб@нись оно всё конём!!"...
Пятница, вечер, еду домой с работы, звонит телефон. На том конце провода, зареванный голос жены, слова путаются, истерика. Она: Ты где? (Всхлип) гдеее ты? (Рыдание) Я: Еду домой, пробки, что случилось? Она: Приезжай быстрее! Пожалуйста! Я: Что случилось? Говори! (перехожу на мат) Пролетаю мимо поста, меня тормозят, вдавливаю педаль в пол, мигалки за мной. Она: Да когда ты уже приедешь? Рыдает на взрыв и отключает телефон. Душа уходит в пятки, я не знаю что думать, прикуриваю сигарету, слышу требования остановиться немедленно. Забиваю, прибавляю газу, вот он дом! Ещё 500метров! Залетаю во двор, мигалки за мной, не глуша авто, забегаю в квартиру а там армяне в нарды играют
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом". Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!
После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос: — Какова цель вашего возвращения?
Свадьба. Из-за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне м@нет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет-нет! Именно невеста!
- Послушайте, - выходит из себя учитель, ставя двойку ученику, - Почему ты не хочешь учиться? Ведь в конце концов от учения ещё никто не умер! - Я знаю - говорит Вовочка - но лучше не рисковать...
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
Спрашивают владельца табачного киоска: - Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали? - Наоборот, выросли! - ??? - Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
1. Купить попугая 2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!" 3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.
Надо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и
будет соответствовать теме обсуждения.
Лучше знать их побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям.
Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты.
Присылайте нам и свои любимые, чтобы их прочитали как можно больше людей!
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
