Самые смешные свежие анекдоты

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.

2 ч
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

5 ч
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
комментарии
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

8 ч
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
- Поручик, поделитесь секретом, почему вы пользуетесь такой популярностью у женщин? - оживлённо обступили молодые офицеры Ржевского. .
- Ну... я просто подхожу к даме и напрямую спрашиваю: "Сударыня, разрешите вам впендюрить... "
- Но ведь так можно и по морде получить... .
- Можно... . но можно и впендюрить.

8 ч
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Caнтexник Cидopoв пpocлыл в ЖЭKe интeллигeнтoм пocлe тoгo, кaк нa вoпpoc "Kтo-ктo?!" — oтвeтил: "Aгния Бapтo!"

9 ч
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Объявление.
Для проведения предвыборной кампании
кандидату в депутаты от КПРФ требуются
БЕШЕНЫЕ БАБКИ
(150-200 чел.)

9 ч
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

11 ч
share star heart
+117
comments
0
поделиться:
комментарии
- Встретимся?
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.

11 ч
share star heart
comments
0
поделиться:
комментарии
В детстве я мечтал, чтоб меня украли инопланетяне и показали мне вселенную. Сейчас я мечтаю, чтоб меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

11 ч
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.

12 ч
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
- У кого железные нервы и грустные глаза?
- У дальнобойщика, который перевозит водку.

12 ч
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что еще больше их испортит вопрос парковки.

12 ч
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!

13 ч
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

13 ч
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Блондинка потеряла собаку.
Ее подруга-брюнетка говорит:
— Все, что тебе нужно сделать, это развесить объявления  на улице с подробным описанием.
Та отвечает:
— Ну ты еще глупее блондинки! Собака не умеет читать!

13 ч
share star heart
comments
0
поделиться:
комментарии
Мозг - это орган, которым человек думает что он думает.

14 ч
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

20 ч
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Американец приходит к адвокату и просит совета.

- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

- Но он мне должен только пятьсот долларов!

- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

23 ч
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
комментарии
Лектор читает лекцию:
— При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Вопрос из зала:
— Скажите, а перерыв на обед будет?

1 д
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Детям задали на уроке слепить животных, Вовочка сделал колбасу и сидит. Учительница спрашивает: Вовочка, кого ты лепишь, змейку?
- Нет, осла
- как осла?
- я просто с хвостика начал

1 д
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
– Иванова, кто основал первый московский университет?
– Не знаю. Наверно, я тогда была ещё совсем маленькая.

1 д
share star heart
comments
0
поделиться:
комментарии
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди как положено.
— А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
— Ага, дармоеды, не ждали?!

1 д
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

1 д
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
комментарии
В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.

1 д
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Парень целует девушку,
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!

1 д
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! 
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. С соседом мы не боролись, а занимались сексом. Теперь, сынок, ты все знаешь... 
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

1 д
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

1 д
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Подошёл к подъезду, звоню в домофон другу:
- Кто?

Рядом никого нет, я так громко с выражением:
- Х@й в пальто .

Дверь открываю, а там за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
- Так ты ж в куртке.


1 д
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)

1 д
share star heart
+77
comments
0
поделиться:
комментарии

ЕЩЁ
Последние комментарии
Анекдоты прошлых лет

Анекдоты – это забавные, выдуманные истории, которые люди рассказывают, чтобы поднять настроение друг другу и вместе от души посмеяться. В них затрагиваются различные темы, такие как семья, отношения между мужчинами и женщинами, школа, работа и многие другие. Ниже вы найдете большой список разделов. Анекдоты могут быть смешными до слёз или просто забавными. Они помогают людям посмеяться над собой и другими, часто содержит поучительный сюжет. В общем, это простой и эффективный способ получить заряд позитивной энергии или поделиться им с близкими и друзьями! На нашем сайте мы собираем разные лучшие свежие анекдоты, чтобы вы каждый день могли найти новый и рассказать его в теплой компании!

Надо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и будет соответствовать теме обсуждения. Лучше знать их побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день новые. Присылайте нам и свои любимые, чтобы их прочитали как можно больше людей!







ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.079