Самые смешные свежие анекдоты
Анекдоты – это забавные, выдуманные истории,
которые люди рассказывают,
чтобы поднять настроение друг другу и вместе от души посмеяться.
В них затрагиваются различные темы, такие как семья,
отношения между мужчинами и женщинами, школа, работа и многие другие.
Ниже вы найдете большой список разделов.
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
22 м
0
поделиться:
комментарии
Реальная история.
Идем по Цветному бульвару. Рядом тормозит машина с затемненными стеклами, опускается окно, мужчина неместной внешности спрашивает: - Гдэ тут мэтро "Прудная"? Пытаемся сообразить, что он имеет в виду. Озаряет догадка: - Вам "Трубная" нужна? - Нэт, "Прудная"! И, видя наше затруднение, нетерпеливо уточняет: - Ви что, нэ мэстные???
32 м
0
поделиться:
комментарии
Про наш класс после выпускного говорили так: половина будут мертвы, половина сидеть.
На самом деле все оказалось наоборот.
57 м
0
поделиться:
комментарии
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра. — Ну, ты же и есть Юра. — Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
2 ч
0
поделиться:
комментарии
Подруга подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!
8 ч
0
поделиться:
комментарии
— Авиацию Икар изобрел.
— Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".
8 ч
0
поделиться:
комментарии
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
8 ч
0
поделиться:
комментарии
Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает:
— А что такое скайп? А ей отвечает другая: — Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают. — А, я поняла, — говорит первая. — Хорошее дело! Гостей принимаешь, а кормить не надо.
9 ч
0
поделиться:
комментарии
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
9 ч
0
поделиться:
комментарии
На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.
11 ч
0
поделиться:
комментарии
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
14 ч
0
поделиться:
комментарии
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
17 ч
0
поделиться:
комментарии
- А какая Ваша любимая книга?
- "Три товарища". - Да, Ремарк писал прекрасно. - Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина! - Там еще Эрих был, они вдвоем писали...
17 ч
0
поделиться:
комментарии
Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.
20 ч
0
поделиться:
комментарии
Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
23 ч
0
поделиться:
комментарии
На моей первой работе отдел состоял из трех человек: меня, Наташи и начальника. Наташа была очень медлительная. Со своей работой справлялась ровно к концу дня, быстрее — никак, хотя работа была не такая уж сложная.
Я быстро въехала и делала в полтора раза больше нее уже недели через две. Начальник очень хвалил и начал возлагать на меня все больше и больше, потому что я вон какая быстрая и хваткая, а Наташа — глуповатая, не справляется. Я гордилась доверием примерно месяц, и только потом поняла, кто тут на самом деле туповатый.
23 ч
0
поделиться:
комментарии
- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой. - Я подготовлю разъём.
1 д
0
поделиться:
комментарии
Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...
1 д
0
поделиться:
комментарии
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у
мамаши: — Кто папочка малыша? — Вася Чмырь из Сосновки. — О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... — Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
1 д
0
поделиться:
комментарии
- В португальском монастыре Санта-
Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать. - А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда? - Они становятся поварами.
1 д
0
поделиться:
комментарии
Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл случайно. Старшина отвечает грустно: - Нет. Я свой потерял...
1 д
0
поделиться:
комментарии
- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да. - А почему так неожиданно? - Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.
1 д
0
поделиться:
комментарии
- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой. - Во-о-от... Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.
1 д
0
поделиться:
комментарии
Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда? - Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
1 д
0
поделиться:
комментарии
Перед Новым Годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Как, как обещал уши надрать, если не перестану...
1 д
0
поделиться:
комментарии
Нашёл свою старую тетрадку по истории. В ней вложен листок с контрольной. Стоит два и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал.
"Папа Римский - главарь церкви".
1 д
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
Анекдоты прошлых лет
Анекдоты могут быть смешными до слёз или просто забавными. Они помогают людям посмеяться над собой и другими, часто содержит поучительный сюжет. В общем, это простой и эффективный способ получить заряд позитивной энергии или поделиться им с близкими и друзьями! На нашем сайте мы собираем разные лучшие свежие анекдоты, чтобы вы каждый день могли найти новый и рассказать его в теплой компании! Надо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и будет соответствовать теме обсуждения. Лучше знать их побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день новые. Присылайте нам и свои любимые, чтобы их прочитали как можно больше людей!
случайная картинка | цитаты маленький | читать шутки про дизайнеров дизайн | смешные анекдоты про
воду вода воде | смешные шутки КВН
бабушка |
статусы для одноклассников про свобода | смешные афоризмы про счастливых счастливый
| смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про дети | случайный анекдот
|
