Самые смешные свежие анекдоты

Анекдоты – это забавные, выдуманные истории, которые люди рассказывают, чтобы поднять настроение друг другу и вместе от души посмеяться. В них затрагиваются различные темы, такие как семья, отношения между мужчинами и женщинами, школа, работа и многие другие. Ниже вы найдете большой список разделов. Анекдоты могут быть смешными до слёз или просто забавными. Они помогают людям посмеяться над собой и другими, часто содержит поучительный сюжет. В общем, это простой и эффективный способ получить заряд позитивной энергии или поделиться им с близкими и друзьями! На нашем сайте мы собираем разные лучшие свежие анекдоты, чтобы вы каждый день могли найти новый и рассказать его в теплой компании!

Анекдоты прошлых лет
Очень интилигентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!


39 м
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

1 ч
share star heart
+87
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена провожает мужа на работу пятничным утром:
— Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
— Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

1 ч
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!

1 ч
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Врач спрашивает пациентку-блондинку:
— Вы впервые сдаете тест на ковид?
— Да, а как вы догадались?
— О, просто интуиция! Можете надеть бюстгальтер.

1 ч
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
- Высшее, закончил Гарвардский
Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай!!!
Офицер нахмурился и обращается
к своему секретарю:
- Пиши - годен к строевой службе.
Умеет читать и писать!

2 ч
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали - классно.

4 ч
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

7 ч
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

9 ч
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

9 ч
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Запрещенная в России террористическая группировка "Исламское государство" взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%.

10 ч
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
- Запомни, Лева, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра! Жизнь - килька в томате, максимум-замороженный хек!
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу...

10 ч
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.

10 ч
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:

- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.

- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

13 ч
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена собирается в магазин. А муж ворчит:
- В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.

16 ч
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Из Пхенчана сообщают: кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая "ой, мороз,мороз" и бил морды американцам.
Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

19 ч Sania
share star heart
+108
comments
0
поделиться:
комментарии
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

22 ч
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.

1 д
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
комментарии
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)

1 д
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа…

1 д
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки
USВ-порт ищут.

1 д
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорвите банку с моющим средством!

1 д
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Берлин, май 1945 года. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг появляется Штирлиц, проходит вперед и покупает батон.
Мюллер ему говорит:
— Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
— Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

1 д
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.


1 д
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
— Я не Зина! Я ее брат Вася!

1 д
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.

1 д
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает Камасутру, я читаю молитвы.

1 д
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

1 д
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...

1 д
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии

ЕЩЁ
Последние комментарии

Надо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и будет соответствовать теме обсуждения. Лучше знать их побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Присылайте нам и свои любимые, чтобы их прочитали как можно больше людей!

А если вас интересуют серьезные темы, к примеру торговля акциями на бирже, то вот интересная статья про новости компаний: oceanbank.ru






ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.004