Анекдоты – это забавные, выдуманные истории,
которые люди рассказывают,
чтобы поднять настроение друг другу и вместе от души посмеяться.
В них затрагиваются различные темы, такие как семья,
отношения между мужчинами и женщинами, школа, работа и многие другие.
Ниже вы найдете большой список разделов.
Анекдоты могут быть смешными до слёз или просто забавными. Они помогают людям
посмеяться над собой и другими, часто содержит поучительный сюжет.
В общем, это простой и эффективный способ получить заряд
позитивной энергии или поделиться им с близкими и друзьями!
На нашем сайте мы собираем разные лучшие свежие анекдоты, чтобы вы каждый день могли
найти новый и рассказать его в теплой компании!
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша. - Что происходит с ребенком? - Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: — Что будете заказывать? Заяц говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: — А Вы что будете есть? А Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "
Чем инсталляция отличается от перфоманса? Инсталляция это сначала нагадить под дверь, а потом позвонить. А перфоманс наоборот — сначала позвонить в дверь, а потом нагадить.
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: — У меня в номере нет холодной воды. — Ну подождите. — Чего ждать—то? — Пока горячая остынет.
Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего. Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании - их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: "Музей мы посмотрели, а где же завод?".
Экскурсия у инопланетян по Солнечной системе: - Вот это Меркурий: на нём очень жарко, ведь Солнце совсем рядом. Но даже тут живут кремниевые инопланетяне. Летят дальше: - Это - Венера: здесь всегда идут кислотные дожди, но даже под поверхностью есть жизнь! Летят ещё дальше: - А это - Юпитер: хоть здесь и бушуют штормы и ураганы, но многие формы жизни приспособились и к этим условиям. - А это что за голубая планетка, третья от Солнца? - спрашивает кто-то. - А, это местная психбольница.
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: — Как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: — Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит: -Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! -Когда Коран писали, поля не минировали!!!
Вчера наблюдал сцену: 2 девушкоженщины и их диалог: 1: - Я нормально выгляжу? 2: - Да, все нормально, только глаза не одинаково накрашены... 1: - Че делать? 2. - Сотри (ВНИМАНИЕ!!!) НИЖНИЙ глаз!!! Моя психика до сих пор нарушена ((
Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритам танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.
Пошëл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах... Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом: — ПРЕКРАТИТЬ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ!!!
Встретились два приятеля. Один спрашивает: — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? — Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье... - Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш: — Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается? — Я просто часто спорю. — Это как? — Ну вот, например, спорим на косарь, что я тебя обоссу, а пахнуть будет одеколоном? — Ну давай. На следующий день встретились на том же месте, и Вася обоссал копа. — Не пахнет же одеколоном! Гони косарь! — На, держи. — Ну ты и лох, Вася, в итоге я заработал, а не ты. — А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на косарь, что обоссу мента, а он ещё и радоваться будет.
Надо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и
будет соответствовать теме обсуждения.
Лучше знать их побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям.
Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты.
Присылайте нам и свои любимые, чтобы их прочитали как можно больше людей!
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
