Анекдот: - Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...

- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...

---

Парень (влюбленно):
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
— Так ведь мы с тобой еще не случались!
подробнее

Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:
на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!
подробнее

- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
подробнее

Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
подробнее


На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
подробнее

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
подробнее

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
подробнее

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
подробнее

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате
чего-нибудь необыкновенного?
- Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость,
который здесь ночевал, остался живым.
подробнее


Если бы у вас спросили: "Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?", ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело =)
подробнее

Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро - это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.
подробнее

Всё самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.
подробнее

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.
подробнее

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
подробнее


— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
подробнее

Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.
подробнее

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...
подробнее

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
подробнее

Группа чеченцев, выбивавшая сотни тысяч евро из водителей грузовиков, была задержана парижской полицией. Чеченцы предупредили полицию, что задержка нанесла им ущерб в 350 тысяч евро и поставили полицию на счетчик.
подробнее


Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.
подробнее

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.
подробнее

- Саш, займи 500 рублей.
- Не могу, у меня только 200.
- Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.
подробнее

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
подробнее

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.
подробнее


- Пап, я не хочу спать.
- Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
подробнее

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.
подробнее

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
подробнее

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
подробнее

Случалось мне себе противоречить. Однажды чуть до драки дело не дошло.
подробнее


Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
подробнее

Cпать круто, сон это жизнь, сон это лучшее, что вообще может быть в жизни, цените сон, спите много, иначе вы лишите себя самого лучшего.
подробнее

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога..
подробнее

Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике.
подробнее

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.
подробнее


Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.


подробнее

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
подробнее

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
подробнее

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
подробнее

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!
подробнее