Анекдот: - Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли... - Вам подогреть?
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло? - А... Мои чувства к нему изменились. - ответила женщина. - Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо? - О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились! подробнее В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: — Ружье мне, быстро! — Ружье? Хорошо. А для чего вам? — Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! — Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. — Это еще зачем? — Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. подробнее Блондинка в зоомагазине: - Простите, нет ли у вас желтых канареек? - Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков. - Не надо мне ваших попугайчиков! - Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели. подробнее В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: - Мама, а какая боль самая сильная? Мать (засмущавшись): - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! С верхней полки свешивается мужик: - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал? подробнее - Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы? - А я их и не ношу, я донашиваю. подробнее В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем. подробнее - Простите, можно задать вам один вопрос? - Можно. И вы его уже задали... подробнее - Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства! - Ну, конечно, намешал водку с пивом... подробнее Франция. Врач - пациентке: - Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость! - Я - мадемуазель. - Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость... подробнее В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!!! подробнее - А сколько вам лет? - Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком. подробнее — Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены. — Да, мне об этом уже говорили. — Ну и что вам сказали? — Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал подробнее - Наум Маркович, ну скажите честно, как я вам? - Ну шо вам таки сказать? Ви, Бэллочка, конечно, уже не персик... Но ещё и не курага! подробнее -Да, борода вас сильно старит. Вам лучше сбрить её, мадам. подробнее - Боря, а как вам мадам Кац? - Некоторыми местами - очень даже ДА! подробнее - Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни? подробнее - Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу. - Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов. - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны? - Вам повезло, что я ничего не понял. подробнее - Вам вина или шампанского, мадам? - Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий. подробнее - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз. подробнее — Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже. . . — Ой, надо же! А я бы вам не дала! — А мне уже и не надо. . . )) подробнее Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит: - Вам нравится, как поет моя жена? - Простите, что? Я не слышу вас. - Я говорю, вам нравится, как поет моя жена? - Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная! подробнее - Алло, Елена Петровна? - Да! - Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. - Да, верну я, верну вам ваши деньги! - Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?! подробнее - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт... подробнее Французский журнал объявил конкурс: — Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: — Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже. подробнее — Сколько вам лет, мадам? — Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она. — Да? И что же вас так задерживало в пути? подробнее Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову. подробнее Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. — Так вы, может, и в ад попадете. — А немецкий я уже выучил. подробнее "Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский. подробнее — Ой, я что-то задела? — Ничего страшного, это всего лишь мои чувства. подробнее - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще! подробнее - Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим. - Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал. подробнее Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар... подробнее Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако все же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?". подробнее Новый вариант рекламы против кариеса: - Вот вам райское наслаждение, вот вам толстый слой шоколада, вот вам густая карамель, все! подробнее Коммент к раздаче "Матильда": - Мои религиозные чувства не позволяют мне качать экранку. Подожду HD. подробнее После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика испытателя: - Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов? - Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землей, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься. подробнее - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля... подробнее Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской. подробнее Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. — А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. — Убирайтесь, здесь командую я! — А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку. — Об этом вам тоже сказал мой муж? — Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Чарлз Буковски | корткие шутки про время времени | анекдоты про кот | биатлон КВН
Техника молодёжи |
статусы для девушек о доченьку доченька дочка дочке дочкам | афоризмы про муж жена | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про парень | случайный анекдот
|