Анекдот: - Дорогой, я вот тут подумала... - СТОП! ХВАТИТ! УЖЕ НАПУГАЛА! ДОСТАТОЧНО!
- Дорогой, я вот тут подумала...
- СТОП! ХВАТИТ! УЖЕ НАПУГАЛА! ДОСТАТОЧНО!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Мне УЖЕ страшно! подробнее - Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу. подробнее - Дорогой, дай денег на солярий. - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! подробнее Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть". Отвечаю: - Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную! подробнее - Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. подробнее Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла! подробнее Четыре женщины возвращаются с курорта. - Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них. - Ну и смелая! - подумала вторая. - Ну и глупая! - подумала третья. - Ну и память! - подумала четвертая. подробнее Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "Подумала" - это уже хорошо. подробнее Купил Петька автомобиль, показывает: - Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут... - Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали! подробнее — Дорогой, я тебе купила пива и копчëной рыбки. Будешь? — Стоп! Что с машиной? В гараж поставила? — Не всю… подробнее - Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха- ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха- ахаха! - А вот еще такой закон.... подробнее Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу: - Дорогой, надень красный фартук и помой посуду. - Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед. - Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку, - Дорогой, надень красный фартук, постирай белье... Через 3 года мужик озверел: - Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий! подробнее - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня: - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали! подробнее Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, а вот денег не хватает. подробнее Хотите по-настоящему открыть "ящик Пандоры"? Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может. подробнее Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась — подумала белочка. — Допилась — подумала смерть. подробнее - Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки! подробнее — Стоп! Снято! Всем спасибо! Но актеров и массовку было уже не остановить в постельной сцене. подробнее - Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина? - Милая, тебе достаточно просто не накраситься. подробнее Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин! . . - подумала Шапочка... - Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок... подробнее - Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину! - За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь таки начал за него оплачивать? подробнее Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»! подробнее - Папа, купи мне вот эту игрушку. - Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит. - Давай попросим денег у маминой мамы. - Нет, нет, у меня хватит! подробнее Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба... Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван. подробнее Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа: - Дорогой, тебе одного кусочка хватит? - Да! Если вдоль. подробнее - Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? - Дай ему телефон! - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол! подробнее Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы. Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь? - Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть. подробнее - Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере… - Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?! подробнее - Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться. - Ты идиот? - Ты потратила на меня свои лучшие годы. - Долбанутый, да? - Ой, все. подробнее Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду! подробнее Муж утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было. подробнее - Дорогой, будешь картошку с грибами? - Ой, класс!.. Конечно, буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло. подробнее Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: — Алкаш чертов! Только выпивка на уме... Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная. Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сейчас десять назову. — Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов! подробнее – Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. – Я никогда не включала воду. подробнее Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: — Вот, а этих евреев заранее предупредили! подробнее В ФСБ: - Да никакой я не шпион, свой я, свой. - Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России? - Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года..." - Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают! подробнее - Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу. - Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу! подробнее - Дорогой, мне грустно! Пожалей меня? - Ты моя сладкая... А из-за чего тебе грустно? - Потому, что я подумала, а вдруг птички поют не из-за того, что радуются солнышку, а из-за того, что боятся высоты? подробнее КАМАСУТРА Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по — кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьем. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Еще один волшебный день вдвоем. Я счастлива! НАКЛЕЕНЫ ОБОИ подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты фильм | шутки про дизайнеров дизайн | ржачные анекдоты про гаи гаишник ДПС | КВН чп минск | короткие статусы про выбор | смешные афоризмы про
здоровье | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про компьютер | случайный анекдот
|