Анекдот: Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел

Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

---

Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!
подробнее

Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица...
подробнее

Что подорожало раньше: курица или яйцо?
подробнее

Что подорожало раньше: курица или яйцо?
подробнее


Что подорожало раньше: курица или яйцо?
подробнее

Что раньше подорожало - курица или яйцо?
подробнее

Что раньше подорожало - курица или яйцо?
подробнее

Мойша:
- Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
- Раньше было все!
подробнее

- что было раньше - курица или яйцо?
- раньше было все!
подробнее


Вечный вопрос:
- Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?
подробнее

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
подробнее

В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?
подробнее

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
подробнее

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
подробнее


Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у Вас за куры такие?
— А это новая порода — мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— А хрен их знает. Догнать никто не может.
подробнее

- Папа, а кто изобрел яйцо?
- Вовочка, я думаю что курица!
- А кто изобрел шестерню?
- Инженер!
- А твист кто изобрел?
- Человек, яйцо которого попало в шестерню!
подробнее

- Да не украл я это! Говорю же, нашел!
- Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял...
подробнее

Держите яйца!

Рассказала бывшая стюардесса.

В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!


подробнее

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных - сколько угодно.
подробнее


В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?
подробнее

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
подробнее

Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
подробнее

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
подробнее

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.
подробнее


Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!
подробнее

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
подробнее

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?

— И те и другие сидят у кормушки.

— А какие различия?

— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
подробнее

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.


подробнее

Любовь - это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж... ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь.
подробнее


Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
— Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
подробнее

У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.
подробнее

В армии перекличка:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Чукча!
- Моя!
- Что, моя?
- Так точно!
- Что, так точно?
- Ура-а-а-а-а!
подробнее

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
подробнее

С форума игры "Веселый Фермер":
- Почему я не могу украсть яйца у своего друга?
- А ты дергай сильнее...
подробнее


Если вы давно хотели чем-то заняться, но вам не хватало времени, то сейчас точно знаете, что дело было не во времени.
подробнее

- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- :
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
подробнее

Мужику гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
подробнее

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него [крадут] урожай в режиме реального времени.
подробнее

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!
подробнее