Анекдот: Если у жены начинается истерика, отойди от нее на безопасное расстояние и брось
Если у жены начинается истерика, отойди от нее на безопасное расстояние и брось в нее кошельком.
2 г
0
комментарии
подробнее - Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой? - Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить. - Почему же ты сейчас без нее в лесу? - А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы. подробнее - А вот если обезьяну сравнить с Вами, для нее это будет оскорбительным? - Не знаю, это надо у нее спрашивать, а не у меня. подробнее Две американки читают русские рассказы. Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу... - Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если на нее положил - значит у них все плохо. подробнее - Ты что такой грустный? - Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! - Так отстань ты лучше от нее. - Да этот скот не представился! подробнее Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу! — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю! — Нет! — Ну тогда хоть с коня сними! подробнее Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу! — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю! — Нет! — Ну тогда хоть с коня сними! подробнее - Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига! - Его же там нет! - Вот поэтому и самое безопасное! подробнее Мужчинам на заметку: Если девушка пришла к Вам на свидание в юбке, значит ноги у нее бритые, а раз ноги у нее бритые, значит ей будет очень обидно, что зря... Делайте выводы!? подробнее — Почему ты не остался у нее ночевать? — У нее фамилия Богомол... подробнее Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег! подробнее Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее? подробнее – Ты ей уже сказал о своих чувствах? – Нет, у неё же парень есть... – Ну, ты подожди еще... У неё и дети будут... подробнее Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены. подробнее - Ищу первого мужа моей жены. - И зачем он тебе? - Хочу у него узнать, как он от нее избавился! подробнее - Куда вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что, у нее День рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура! подробнее — Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны... — Ничего себе, а что у нее за такая проблема? — У нее Галкин стареет... подробнее Мужчине на заметку. Если у жены дома все время "болит голова", значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть! подробнее — Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя. подробнее - Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! - Так у нее челка... подробнее Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я все время называю ее Машей! подробнее Вы слыхали — моя теща умерла!!! — Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было? — Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки подробнее - Привет, сосед! Прихожу домой, а жены нет. Она к тебе случайно не заходила? - Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спросишь. подробнее Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах. подробнее Красивая молодая девушка заходит к психотерапевту, тот набрасывается на нее, срывает одежду и давай ее драть. После слезает с нее, застегивает штаны и говорит: "Ну-с-с. С моими проблемами покончено, приступим к вашим". подробнее ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят! подробнее - А ты чего сегодня без жены? - У нее типичные женские проблемы. - Месячные? - Нет, обиделась без причины. подробнее - Слушай, а пятый размер груди - это много? - Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее. - А какой же тогда шестой? - Ну, это тоже как у нее, но только задница. подробнее у поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть — "Ну, и далеко он там?" подробнее Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание! подробнее — Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры. — А шо у нее брать — стул или табурет? — Таки ничего не бери, посиди у нее сама! подробнее Сегодня в ЗАГСе: - Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку? - А маску c нее можно снять хоть на минуту? - Не положено, санитарные ограничения. - У вас ограничения, а мне с ней жить. подробнее - Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у неё есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. подробнее Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет . подробнее Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. подробнее Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался. подробнее Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее: - Скажите, а у нее приятный запах? Ответ убил наповал: - Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага. подробнее Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу. подробнее У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает "день рождения", и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Аму Мом | лучшие шутки про брата брат братан | смотреть анекдоты про черепаху черепаха черепахи черепахам |
короткие шутки КВН
Сборная ВШГА МГУ | красивые статусы о сила |
афоризмы короткие про умный | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот
|