Анекдот: - И зачем мне мертвый енот? - Я так флиртую.
- И зачем мне мертвый енот?
- Я так флиртую.
5 л
0
комментарии
Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;) подробнее В камере, заключенный по кличке "Енот", внезапно стал "Крошка Енот". подробнее - Почему ты меня игноришь? - Я так флиртую. подробнее Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег. подробнее Да нет! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки! подробнее — Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот! — Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет! ... Через некоторое время опять звонок: — Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота! подробнее Корреспондент спрашивает у Киркорова - Зачем вам двое детей? - Так чтоб в армию не забрали! - Так зачем шумиха по этому поводу? - Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня. подробнее - Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет. - Зачем? - Что зачем? - Зачем они живут так долго? подробнее — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? подробнее - Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и хер с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?! подробнее Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?". подробнее - Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники? - Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня? подробнее Объект готов. Заказчик начинает приемку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдает. - Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет? подробнее - Доктор! Мне трудно дышать! - Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите! подробнее Енот неправильной расцветки прожить не может больше дня - его застирывает насмерть родня. подробнее - Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок. - А зачем так много? - Мне с папой надо поговорить. подробнее - Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами. - Ну так это же хорошо! - Да, но я не помню зачем? подробнее - Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз? - Так она теперь не даст мне мыть посуду! подробнее - Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов. - Зачем? - Моя мама их так вкусно готовит. подробнее Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова. подробнее Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! подробнее Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось сутки бегал по городу. подробнее — Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. — Зачем? — Не люблю мыть посуду. — Купите посудомоечную машину. — Зачем, у меня есть стиральная машина. подробнее Уже пять лет игнорирую встречи выпускников. Да и зачем мне они, я и так всех вижу, то на кассе в макдаке, то в супермаркете. подробнее — Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!! — Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!! — Хочу, чтобы и мне мужчины нравились! подробнее - Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук! - А зачем так много? - Ничего... Из остатков пошьем мне новое платье. подробнее Зачем тебе ящик? Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней! подробнее Однажды лебедь, рак, да щука Енот, барсук и бегемот Жираф, ондатра и китаец Две зебры, дрель, единорог Но тут Крылова отпустило... подробнее - Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить? - Зачем? - Фотографом буду! - Почему бы и нет? И скрипку еще купи! - Зачем? - Еще и музыкантом будешь! подробнее В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки: - Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль! Пациентка (смущаясь): - Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно! Врач: - Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!! подробнее - Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах? - Потому что я никому не нужен... - Причем тут это?! - А так мне хотя бы модераторы пишут замечания! подробнее Подходит негритенок к маме: - Мама, мама, почему у меня такая тёмная кожа? - Это чтоб солнце Африки её не обжигало. - Мама, мама, а зачем мне такие короткие кучерявые волосы? - А это, чтобы их не цепляли ветви деревьев и кустов Африки. - Мама, зачем мне это в Воронеже? подробнее Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему. подробнее Доказательства того, что я енот: 1. Темные круги под глазами; 2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи; 3. Ест все подряд; 4. Милый на вид, но может атаковать. подробнее - Тебе какие девушки больше нравятся? - Очень высокие и длинноногие... - Зачем тебе, ты же сам маленький? - Так мне потолок надо покрасить. подробнее - Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут. - Серьезно? Ну и зачем? - Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу. подробнее Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно. подробнее Жeртвoпринoшeния — лучшaя иллюcтрaция тoгo, чтo в пoдaркe глaвнoe внимaниe. Bряд ли бoгу нужeн мёртвый кoзёл, нo вcё рaвнo приятнo. подробнее – Дочь, он тебе не пара! – Но почему? – Он же мертвый! – Мам, тебе никто не нравится! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Артур Конан Дойл | шутки про
парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек | анекдоты про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | текстовые шутки КВН Эффект Аффекта | статусы про со смыслом новые о ненависть | афоризмы про
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот
|