Анекдот: Говорила мама маленькому Эйнштейну: - Не показывай язык, а то на всю жизнь
Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то на всю жизнь таким останешься! Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь? Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж. подробнее Всю жизнь учился держать язык за зубами. Научился, но зубы уже выпали! подробнее - Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять! - Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой. подробнее Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая". подробнее Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают. подробнее Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь. подробнее О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности... подробнее — Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? — Семь... подробнее Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!.. подробнее - Я хочу спать всю жизнь. - Нельзя всю жизнь спать, пойдем есть. подробнее "Велик и могуч русский язык!". Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок. подробнее - Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной! - А ты его тоже обрызгай. - Ну, мама, как же, я же девочка! подробнее - Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну. - А если плохо? - Тогда скрипку! подробнее — Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Хватит разговаривать с дипломом! подробнее Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — ее мама. подробнее - Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься! - Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой! подробнее Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо клиенту, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше. подробнее Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала: - И Вы прожили здесь всю жизнь? - Еще не всю... подробнее По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику: - Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь. подробнее Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен. подробнее Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь? подробнее 17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! 22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? 27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло? подробнее Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла! подробнее - Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену? - Нет, сын... Это на всю жизнь! подробнее Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья. подробнее — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть... — Вот видишь... а мы, всю жизнь так мучаемся !!!!! подробнее Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять. подробнее Говорила мама: кушай, сынчоек! А то в армию не возьмут. Господи, нафиг я слушал мамку - и ел?! подробнее - Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку! - Ла-а-адно, показывай, какую! подробнее Не понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего! подробнее - Мама, я в полиции. У меня проблемы! - А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома! подробнее Говорила же мне в детстве мама: - Жора, таскай ноты! Не ленись!.. Я её не послушал. Теперь таскаю пианино... подробнее Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы. - Мама, вы что, охренели? подробнее - Мама, а кому это папа язык показывает? - Тому, кто его повесил. подробнее Дoчь гoвоpит мaтери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Bчeрa мы тaнцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у нeго в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно, 0, 7 л. — Дoчкa выxoди за него замуж, я всю жизнь с чекушкой пpoжилa! подробнее Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя! подробнее - Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет! - Блин, а кому же я вчера это говорила!? подробнее Говорила мне мама: - Не ложись на бочок. Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги. подробнее - Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь. Муж: - Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Владимир Высоцкий | веселые шутки про брата брат братан | ржачные анекдоты про волосы лысый волос волосам | шутки 2017 КВН
Краснодар | свежие статусы о гордость | смешные афоризмы про дружба друг | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про девушка | случайный анекдот
|