Анекдот: - Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина. - Да, она и мужа
- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
- Да, она и мужа своего сделала великомученником.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Да она и мужа своего сделала великомучеником... подробнее Самого большого леща на рыбалке поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа. подробнее Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может! подробнее - Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? - А что случилось?! - Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь! подробнее Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - ещё и с детьми! подробнее Один человек хвастается своему другу: — Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук. — Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье. подробнее - Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? - Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! - У вас еще мама жива? подробнее — Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене. — Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б. подробнее Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья: — Это вы, Алексей Сергеевич? — Да, это я, Марья Петровна. Она испугано: — Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна. — А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич! подробнее - Женщина, почему вы избили своего мужа? - Да я просто пыталась до него достучаться... подробнее Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой... подробнее Женщина жалуется подруге на своего мужа: - У этого голодранца ничего нет, кроме меня! подробнее Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает: - Я потеряла своего мужа в море. - Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна? - Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка. подробнее Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И че?" "Ниче, рисуют сидят!" подробнее В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат: — Ты что?! Она отвечает: — Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура… подробнее Женщина жалуется на своего мужа: - Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном! подробнее Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... подробнее Женщина жалуется своей подруге: - Hикак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место. подробнее Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо... подробнее Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца: - Так это она колотит своего мужа? подробнее Армянское радио спрашивают: — Кто такая женщина оборотень? — Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно. подробнее Одна красивая женщина застряла зимой на своем автомобиле на трассе. Останавливается мужик и помогает ей выехать. Она: - Огромное Вам спасибо! Я даже и не знаю, как мне Вас отблагодарить... - Да как не знаете, знаете. подробнее Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): - До свидания! Женщина: - Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте!!! подробнее Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело. подробнее Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими. подробнее Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками. подробнее Если женщина не скрывает своего возраста, значит она нагло довольна собой. подробнее Женщина на приёме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом. подробнее Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит... подробнее У женщины средних лет случился инфаркт. В реанимации она увидела перед собой Бога. — Это конец? – спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи... — Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!? — Ой, извини... не узнал! подробнее Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Святого Петра: - Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад? - А как его звали? - Вася Сидоров. - Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть? - Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Васька Волчок. подробнее Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире! " У него от такой радости аж глаз дёргается. подробнее Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку. подробнее Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой. Сели. Жена тутже начинает пилить мужа. Час пилит, два пилит. Эстонец молчит. Наконец она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: - Слушай, как ты ее терпишь? Она-же ко всему еще и такая уродина! Я вообще-то знаменитый пластический хирург, и мог-бы тебе помочь. Прооперирую ее - будет Ким Бессинджер - тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего - всего 3 000$. На что эстонец отвечает: - Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф! подробнее - Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет. подробнее Шла вчера по улице и встретила одноклассницу с мужем. А у одноклассницы живот, месяцев на 8 уже. Я радостно спрашиваю ее: "Ну, кто?", а она такая, показывая взглядом на мужа: "Он". подробнее У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила". подробнее Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night buttеrflу. — Что? — Night buttеrflу. — Не понял! — А вы что, думаете, вас одних переименовали? подробнее Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
слезы | веселые шутки про
физиков физика | читать анекдоты про яблоки яблок яблоко | КВН
На массе | короткие статусы про
футбол футболист вратарь мяч пинать | смешные афоризмы про дружба друг | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про игрушки | случайный анекдот
|