Анекдот: Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Таких глаз у кассирши я не видел никогда! подробнее В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор. подробнее — У нас дома, когда жена, накрыв на стол, зовет: «Идите ужинать!» — почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз не приглашали. подробнее - Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда? - И как-таки его звать? - Вишванатан. - Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш? подробнее Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая спальня за бутылку водки". Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный. — Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня? — Да, здесь. — Проходи. Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка. — А где же ореховая спальня? — Орех, выходи, я твою спальню продал. подробнее Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал! подробнее Мой сосед - истинный джинн. Стоит открыть бутылку - и он тут как тут. подробнее В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения. подробнее Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??! подробнее Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще". подробнее Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников. подробнее На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает. подробнее - Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева. - Он, что, умер? - Нет, просто корпоратив был без подарков. подробнее - Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. - Представляю реакцию этого загорающего... подробнее Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу... подробнее В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес - твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя. подробнее Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают. подробнее Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать. подробнее К директору цирка приходит наниматься на работу человек. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. — Это невозможно! — Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко. подробнее Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет. подробнее Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать. подробнее Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть. подробнее — Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю. — А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит? — Ты прошлогодний корпоратив помнишь? — Нет. — А фотографии тебе показывали? — Ну в Норильск, так в Норильск. подробнее Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием. подробнее На Востоке у многих женщин миндалевидные глаза, но только самые богатые женщины могут позволить себе фисташковидные глаза. Их еще бывает очень трудно открыть. подробнее Женщины - существа противоречивые и непредсказуемые. Они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят! подробнее Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники. подробнее - Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься... - Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена! подробнее Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? подробнее Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила. подробнее — А что представляет собой улица с односторонним движением? — Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади. подробнее Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят... подробнее В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил! подробнее Как проходит отпуск у нормальных людей: - Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво... Как проходит отпуск моего бати: - Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери. подробнее Вопрос армянскому радио: — Кто такая ceкc-бомба? — Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. подробнее Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона! подробнее - Как хорошо, что ты с собой штопор взяла! - Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит. подробнее - Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович? - Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится... подробнее — Тёть Зин! Я вашу Галю - того... — Ну так женись на ней! — Та не, я её - трактором переехал... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Марта Кетро | шутки про капелло | анекдоты про
маньяков маньяк маньяки | КВН Триод и Диод Смоленск | новейшие статусы о
жизнь жить |
афоризмы короткие про ночь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про сын | случайный анекдот
|