Анекдот: Ночью поставил таймер мультиварки на готовку овсянки, утром проснулся от звуков нового мира,

Ночью поставил таймер мультиварки на готовку овсянки, утром проснулся от звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.

---

Из мира науки. Ночью в семье генных инженеров был набросан макет нового ребенка.
подробнее

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
подробнее

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб, там я и ставил!
подробнее

- Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: "Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!"... Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
подробнее


- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто ... старая сова.
подробнее

У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
подробнее

- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.
подробнее

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
подробнее

Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
подробнее


Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.
подробнее

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
подробнее

Молдаванин говорит своей жене:
- Давай посадим картошку ночью.
- А почему ночью?
- Колорадский жук не будет знать, где она.
подробнее

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
подробнее

- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
подробнее


Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.
подробнее

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...
подробнее

- Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку...
подробнее

- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно.
- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
- Понятно, ну и что?
- Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!
подробнее

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...
подробнее


Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь.
— Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

подробнее

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
подробнее

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
подробнее

Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
подробнее

Ночью из друзей удалился один человек... Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...
подробнее


- Как встретил этот Новый год?
- Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!
подробнее

- О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
- А ты, Вовочка, что молчишь?
- Тогда построчно платили - о бабках он думал...
подробнее

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- На рыбалку...
- Так... Рыба на балконе, лунка между ног!
подробнее

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?
подробнее

Ночью ее лишили невинности, утром - наивности...
подробнее


Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.
подробнее

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?
подробнее

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость?
подробнее

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.
подробнее

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...


подробнее


Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
подробнее

Типичный я:
1. утром ненависть
2. днем шутки
3. вечером грусть
4. ночью бессонница
подробнее

Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...
подробнее

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.
подробнее

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
подробнее