Анекдот: За ужином внук хочет что-то сказать бабушке. - За столом не разговаривают, -
За ужином внук хочет что-то сказать бабушке.
- За столом не разговаривают, - обрывает его бабка. После ужина бабка спрашивает: - Ну, что ты хотел мне сказать? - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Ту-ти-ту-ту. Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость. Просят повторить. Он им говорит: — Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: — Ту-ти-ту-ту. А переводчик спрашивает: (П)-Что вы этим хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!! подробнее У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает. - Ой, милай, а чё это? - Это, бабка, значек, значит высшее образование. - Ой, а чего это у тебя их два? - А это, бабка, значит два высших образования. - Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило? подробнее Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. — А сейчас то за что? — Как вспомню, аж бесит. подробнее Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит: - Бабка, подай-ка провод! Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод. - Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза! подробнее Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!". подробнее Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!". подробнее Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?! подробнее — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужином калории. подробнее Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка: - Дед, ты что там делаешь? - Зубы чищу. - Тогда почисти и мои заодно. подробнее Жена с мужем стоят в магазине. Жена примеряет на себя разные украшения. Муж говорит ей: - Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье. - Ты хотел сказать, это ожерелье? - Нет. подробнее Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, понятно, опять опоздал. — Слушай, мам... — Ни слова! — Там... — Еще раз говорю, заткнись! После обеда: — Ну, что ты хотел сказать? — А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает... подробнее Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: — Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? Дед говорит: — Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: — Дед, а почему так много? — Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула... подробнее На дне рождения муж заявляет: - Должен сказать, жена у меня замечательная! Мать отводит его в сторону и говорит: - Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?! - Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать! подробнее Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил! подробнее Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил! подробнее В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала! подробнее Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... подробнее Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: — Я-я-я за-за-за. — Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять: — Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого. — Ну, что ты хотел сказать? — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит: — Я пошутил. подробнее Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит: - Ну что бабка заходи раз пришла. подробнее Купили дед с бабкой радио и воткнули в электрическую розетку. Вначале было тихо, а потом пошел дымок. Бабка спрашивает: - А чего это они ничего не говорят? - Тихо, бабка! Щас покурят, а там, глядишь, чего и скажут. подробнее Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка. Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит: - Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали? подробнее Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно: - Ты, что это, старая, с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту: - Да ты и будешь! подробнее — Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать? — Да. Мне нужны удручальные кольца. — Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»? — Что хотел, то и сказал… подробнее Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. Бабка: — Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? Дед: — Стар я стал, матушка, руки у меня не держат... подробнее МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ 1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило 6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало. 8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. подробнее Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я... Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать... Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: — Ну теперь говори. — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел… подробнее Идет бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка: - Свести, свести, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась. подробнее Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся? подробнее - Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой? - Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке. подробнее - Сёма, что ты имеешь мне сказать, если мне переспать с двумя девочками за раз? - Ну, если с двумя, за раз, то я имею сказать, что наконец таки девочки высплются. подробнее Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! подробнее — Я в растерянности, друг. Моя девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить? — Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Play Station. подробнее Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!". подробнее Добрая бабушка Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! подробнее У ветеринара Охранник на предыдущей работе рассказывал - есть у него сосед-ветеринар... И постоянно у него всякие разности происходят. Вот одна из них. Приходит к ветеринару бабка с королевским пуделем. Животное ухоженное, красивое, но крайне истощенное. Вот, дескать, уже неделю не ест ничего. К миске подойдет, понюхает, посмотрит жалобно, поскулит, и опять на свое место уходит. Ну, врач посмотрел пуделька, пощупал - усе вроде бы нормально, только ребра торчат. Потом присмотрелся... И вкрадчиво так - а скажите-ка, бабуля, вы его не стригли? Бабка (жалобно): - Да вот аккурат неделю назад и стригли. Как раз после этого собачка есть и перестала... - Бабка! Ты резинку-то сними с животины!!!!! )))) Для тех, кто не в курсе - когда стригут собак, обычно на морду надевают резинку, чтобы они не кусались ))))) Резинка в этот раз оказалась той же масти, что и пес.. подробнее Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить? подробнее Мужчина в ресторане подзывает официанта: - Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает: - А храбрость-то для чего? - Сказать, что у меня денег нет. подробнее Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить? (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) подробнее Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает: - Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом звезда звезды | свежие шутки про Онищенко |
веселые анекдоты про америка сша | смешные до слез КВН русский | грустные статусы о гордость | смешные афоризмы про собака | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про дети ребенок | случайный анекдот
|