Анекдот: Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи.

Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи.

---

Врач: Мы поставили тебе диагноз
Я: Говорите скорее, у меня мало времени
Врач: Как ты узнал?
подробнее

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.
подробнее

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?
подробнее

- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!
подробнее


Все мужики - сволочи. А кто не сволочи - с теми скучно.
подробнее

- Мне родители тату не дают делать!
- Мне кажется, что они не дают тебе его делать потому, что ты их окончательно достала и они хотят вернуть тебя обратно в магазин по гарантии.
подробнее

- Почему в России бушует гомофобия?
- Таки, все евреи уехали!
подробнее

- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
подробнее

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
подробнее


Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
подробнее

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
подробнее

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
подробнее

Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
подробнее

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

подробнее


- Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!
подробнее

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
подробнее

— Рабинович, а вы знаете, шо мне поставили телефон?
— Нет.
— Как?! Вы шо, не читаете телефонную книгу?
подробнее

Знаю, знаю, что вы хотите мне предложить. Я взяток не беру.
Мне их обычно сами дают если считают нужным. А я нужный человек.
подробнее

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
подробнее


Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
подробнее

Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье
подробнее

Диалог старшеклассников:
Он: - Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили "5+"!
Она: - А мне "18+".
подробнее

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
подробнее

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:

- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.

- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.

Мужик приходит завтра.

- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

- Что вы мне поставили?

Мехаик (меланхолично):

- Двигатель. От дворников.


подробнее


Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!
подробнее

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
подробнее

Я не разговариваю по утрам. Не знаю почему. Меня раздражает, если у меня что-то спрашивают или рассказывают едва я встал. Мне необходимо подумать о том, что мне снилось или как лучше распланировать день. Если мне дают спокойно позавтракать одному я становлюсь счастливым человеком
подробнее

— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".
подробнее

- Вы сняли со своей жертвы дорогую куртку, да ещё и поставили ему синяк под глазом. Ваши оправдания?
- Мне кажется, ему так больше идёт.
подробнее


Судья говорит свидетельнице:
- Ваш возраст?
- Все дают мне 18 лет! - кокетливо отвечает свидетельница.
- Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам!
подробнее

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.
подробнее

— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз...
подробнее

Он гаишник. Она налоговый инспектор.
Смотрите на видео «Сволочи».
подробнее

Некоторые блондинки попадают под диагноз "да, царевна, но мозг лягушки".
подробнее


- Доктор, как расшифровывается мой диагноз "ЧЕЗ"?
- Черт его знает!
подробнее

- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать.
подробнее

Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
подробнее

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
подробнее

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
подробнее