Анекдот: Ночной звонок в пожарную часть: — Ко мне в окно третьего этажа лезет
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: — Гражданка, звоните в милицию. — При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
5 л
0
комментарии
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может, Вам лучше обратиться в полицию? - Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна. подробнее Звонок в пожарную часть, пьяный голос: - Алло, это пожарная? - Да. - Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну хорошо, потушите. подробнее Звонок в пожарную часть: - Алло, мужики, вы там сильно заняты? - Нет. Сидим, ждём, в домино режемся. - Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит. подробнее В милицию прибегает женщина: — Меня изнасиловали двенадцать человек! — Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. — Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого. подробнее Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. — Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет за чем лез! подробнее Женский крик в метро: - Милиция!!! У меня украли кошелек! - А где вы его держали? - В трусиках! - И вы что не чувствовали как он лезет? - Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями! подробнее Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит: - По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так". Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась. подробнее Захожу в нашу пожарную часть, там офис, в офисе телефон, на телефоне табличка: "При пожаре звонить 01"!!! Кому звонить?!?! подробнее Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: — Изя, принеси маме кефир!!! — Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят. — Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят. подробнее Мужик в магазине игрушек с сыном. - Мне вон ту машину за 100 рублей. Тут ему звонок. Он поговорил. - Девушка, и ещё вон ту куклу. - Пап, но у меня нет сестры! - Ты главное маме ничего не говори! И тут звонок сыну от мамы. - Мама, всё отлично! Ты представляешь, папка мне машинку на радиоуправлении за 2000 покупает! подробнее - Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем... подробнее Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: - Ты что делаешь? - Высоту столба измеряю. - Так ты положи его и измерь. - Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна. подробнее Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5. — Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? подробнее Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? подробнее Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина. - Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась? подробнее Пациент: - Доктор, мне кажется, что я звонок! Доктор: - Вот вам таблетки, если они не помогут - звоните! подробнее Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем. подробнее - А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция". - Почему? - Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица". подробнее Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. — Алло, это милиция? — Да, милиция. — Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал? — (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? — Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну! подробнее Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Еще один телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор опять раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер? подробнее — Угостите девушку бокалом красного вина? — Не, у меня в квартире не убрано. — При чем тут это? — Тем более, если ни при чем. подробнее Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. - Але! Командир у меня машину обокрали!!! - Успокойтесь. Объясните что украли. - Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! - Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. - Але. Командир извини, на заднее сиденье сел. подробнее Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел. подробнее Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: — Гражданин, вы чем тут занимаетесь? — Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. — В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: — За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... — А, так вас двое! Двести тогда. подробнее Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент: — Гражданка, что вы тут делаете? — А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка. — А что ж вы в луже-то делаете? — А может, я таю. подробнее Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. — При чем тут королева? — При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! подробнее - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска. подробнее Реальная история. Идем по Цветному бульвару. Рядом тормозит машина с затемненными стеклами, опускается окно, мужчина неместной внешности спрашивает: - Гдэ тут мэтро "Прудная"? Пытаемся сообразить, что он имеет в виду. Озаряет догадка: - Вам "Трубная" нужна? - Нэт, "Прудная"! И, видя наше затруднение, нетерпеливо уточняет: - Ви что, нэ мэстные??? подробнее Звонок в студию:- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?- Вы откуда звоните?- Из сугроба!!! подробнее Если напились, не звоните бывшим. Звоните потенциальным! подробнее -Пойдем ко мне: будем говорить одно, думать другое и делать третьего! - Так третьего обычно не дано! - А мы - сделаем! подробнее Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. — Че ты тут стоишь? — Да вот — (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь! — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой! подробнее Ночной звонок по телефону: - Алло? - Хотите еврейский анекдот? - Ну? - Рабинович слушает. подробнее - Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама! - Да, мама моей жены! подробнее Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна... подробнее - Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики? - Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть. подробнее При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин. подробнее Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: — Сидорова, ты где? — Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь? подробнее Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: — Это вот этих-то и ищите? Мент: — Да! Их самых!!! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Хайнлайн | самые лучшие шутки про радио | пошлые анекдоты про палец пальца | смешные шутки КВН
8 марта |
лучшие статусы о
смысл любить любит полюби полюбить любил любили любовь смысл | прикольные афоризмы про
брат | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про парень | случайный анекдот
|