Анекдот: — Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит
— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай. — Ну? — Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
5 л
0
комментарии
- А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал? - Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита! подробнее - Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. - Знаешь, у мафии можно в долг взять. - Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? - Как друг советую: у мафии возьми. подробнее Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю: - Ну, и где у вас ошибка? Служащий отвечает: - Вот тут. - Где? - Ну, вот тут. - Вы что, пальцем на мониторе показываете? - Да... подробнее — Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа... — Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! — А почему на две ? — Я хочу потом еще минутку вздремнуть... подробнее - Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно! - Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом! подробнее В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство? подробнее - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так! подробнее - Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо? - Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва? подробнее Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. подробнее В банке: - Какую сумму вы хотите взять в кредит? - 10 миллионов рублей. - Какие гарантии можете предоставить? - Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям! подробнее - Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По восемь часов! - Я хочу лежа! подробнее Молодая пара в банке берет кредит: — На что кредит берем? — На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки. подробнее - Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч. - Хорошо, а с какой целью? - На лечение. - Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям... - Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее. подробнее Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!! подробнее Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально. - А чё тогда не заводится? - Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? - Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём? подробнее — Как дела? — Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. — Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай, может, одолжишь 100 рублей? — Может, поцелуешь меня в спину? — А почему в спину? — Но ты ведь тоже издалека начал. подробнее Было бы неплохо, если бы в анкете, в пункте "жизненная позиция" был пункт "психическое расстройство"... А что? Заходишь на страницу, а там " шизофрения" или ещё что-то ... И сразу думаешь "вот она, родная душа то" и сразу общаться легче. подробнее Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ&бись"... подробнее Встречаются бывшие одноклассники: - Ты где работаешь? - В банке. - Ты всегда хорошо знал математику. - Да, нам, охранникам, без нее никак. подробнее Накатила ностальгия, решил в школу свою сходить, посмотреть что там и как. Прошелся по учителям, зашел в литературный кабинет. Поговорил с классным руководителем. Она и говорит : -Саша, слушай. А ты современных супергероев знаешь? - Ну, от части да. (вспомнил мстителей, вселенную DC, и тд) -Мы тут сочинения с классом писали, на тему - Кем я хочу стать когда выросту. Один из учеников, написал что хочет стать как Декстер Морган, не знаешь такого? подробнее - Чувак, приезжай к нам на дачу. - Не хочу. - Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! подробнее — Кто вы такой!? — Я? Чернобылец! — Ага, чернобылец! А где ваши документы? — Усы вот и хвост. Вот мои документы! подробнее Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: — Что эт ты такой из себя печальный весь? — Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... — Так это же хорошо! — Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. — Ну так и что? — Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал. подробнее — Ты где работаешь? — На работе. — А что ты там делаешь? — Домой хочу. подробнее - Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?! - Миллион и возьмем! - А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две! - Две и продашь. подробнее — Софочка, как у тебя с ceксом? — Нормально, 14 раз в неделю. — Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? — А я ему не говорю. подробнее В спортзале новичок стоит на весах. Тренер говорит: - Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная? - Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная. Чую, с ним тут будет весело.)) подробнее Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы: — Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее. Мужик сразу: — Беру. Проходит три недели, првозит обратно: — Извините хочу вернуть. Не то. — А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. — Может подскрипывает где или с движениями проблема? — Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. — А может процессор слабоват, подтормаживает? — Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. — Так что не так? — Вы знаете...... не дала! подробнее Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять. подробнее Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит: - У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу. - Давай - говорит чабан. Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет: - Триста сорок две овцы. -Правильно - говорит чабан. Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит: - А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь? - Ну, давай. - Ты эффективный менеджер. - Ой... А как ты узнал? - Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, Ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в- четвёртых, верни мне мою собаку. подробнее Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой. подробнее У ветеринара Охранник на предыдущей работе рассказывал - есть у него сосед-ветеринар... И постоянно у него всякие разности происходят. Вот одна из них. Приходит к ветеринару бабка с королевским пуделем. Животное ухоженное, красивое, но крайне истощенное. Вот, дескать, уже неделю не ест ничего. К миске подойдет, понюхает, посмотрит жалобно, поскулит, и опять на свое место уходит. Ну, врач посмотрел пуделька, пощупал - усе вроде бы нормально, только ребра торчат. Потом присмотрелся... И вкрадчиво так - а скажите-ка, бабуля, вы его не стригли? Бабка (жалобно): - Да вот аккурат неделю назад и стригли. Как раз после этого собачка есть и перестала... - Бабка! Ты резинку-то сними с животины!!!!! )))) Для тех, кто не в курсе - когда стригут собак, обычно на морду надевают резинку, чтобы они не кусались ))))) Резинка в этот раз оказалась той же масти, что и пес.. подробнее Мужик оформляет кредит в банке. Оператор: - Мужчина, а у вас дети есть? - Нет. - Да как же нет, вот же в паспорте написано? - Нет, это не дети, это сущие паразиты! подробнее В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: — Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! подробнее - Как вас зовут? - Роза - Где вы работаете? - В банке - Как романтично: роза в банке… подробнее - Как тебя зовут? - Рома. - Рома, а где ты работаешь? - Ну... Вообще-то я цыган. - Надеюсь на нашей улице ты не работаешь? подробнее Бесплатный сыр в мышеловке и в банке, но в кредит... подробнее В психушке один псих подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем? Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: — Ну как, понравилось? — Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит: — Психи, кто из вас спер телефоный справочник? подробнее Встречаются два приятеля. - Ты че такой хмурый? - Да вот, с женой поругались... - Из-за чего? - Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А в чем проблема-то? - Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
Гор Видал | лучшие шутки про
любимого любимый любимую | из россии анекдоты про
месячные | лучшие шутки КВН
На массе | новейшие статусы о тело | смешные афоризмы про Шопенгауэр | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про женщина | случайный анекдот
|