Анекдот: - Блин, в аду тебе будет уготовано особое место! - Я знаю,
- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
- Я знаю, оно называется трон!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор. подробнее В аду не будет адского пекла, в аду будет +3, а ты в лёгкой кофте будешь ждать на остановке маршрутку, чтобы успеть на нелюбимую работу. подробнее Два ангела у входа в рай. — Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду! — Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом… подробнее Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол. подробнее Философия любви... Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это. подробнее - Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли! - А что с ней? - Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!.. подробнее В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек: - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться! подробнее - Это что на тебе? - Белье. - Но оно постельное! - После праздников только оно и налезло! подробнее — Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок. подробнее - Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?! подробнее Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли. подробнее Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей? подробнее Я его слепила из того что было...утопить пыталась, а оно, блин, всплыло. подробнее - Как называется место, в котором ты устаешь до смерти, и ничего не получаешь взамен? - Жизнь. подробнее - Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место... - Знаю, знаю, можешь не продолжать! - Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла! подробнее - Может ли у чукчи быть просветление? - Может! - И как оно называется? - Северное сияние! подробнее — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. подробнее Я бы сказал тебе — гори в аду, но не хочу, чтоб мы еще когда-нибудь встречались. подробнее — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. подробнее Как называется пытка, когда тебя сажают на рабочее место и начинают капать маленькими зарплатами прямо на карту? подробнее - Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила. - Я был у подруги. Маша, нам надо развестись. - Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца. подробнее Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть. подробнее Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов». подробнее - В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? - Бэттер он называется. А что? - Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали. подробнее - А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю! подробнее Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям". подробнее Женщинам на заметку: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. подробнее Заходит к нам в бар пpocтитутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен и спрашивает: — Маня, что случилось? — Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . " подробнее - Вы думаете, что пазлы - это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке". подробнее Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов — закон сохранения материи. Теперь он должен выглядеть примерно так: "Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек." В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки подробнее - У вас такое интересное имя! Откуда оно? - Вы не поверите, от родителей. - По наследству досталось? - Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!.. подробнее — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же тебе это удалось? — Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем! подробнее У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: — Как тебе там? — Все хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, гораздо лучше Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай — Какой рай! ? Я в аду! подробнее Блин, когда в театре пробираюсь к своему креслу,все время забываю,какое место надо давать нюхать остальным зрителям подробнее — Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у дедушки. подробнее Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл... подробнее - Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу. подробнее Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий... подробнее Мы всё время думаем о завтрашнем дне. Каким оно будет, завтрашнее дно? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Хайнлайн | веселые шутки про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | самые смешные анекдоты про медсестру медсестра | приколы КВН сборная камызякского камызяки | статусы новые о главное | смешные афоризмы про юмор | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про девушка | случайный анекдот
|