Анекдот: - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь еще вчера приходила
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Девушка мне к терапевту... - Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт. - О сколько ждать, а если я умру к этому времени? - Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем. подробнее - Доктор, у меня болит все! - Тогда, батенька, у вас на все денег не хватит. подробнее На приеме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит. подробнее Приходит мужик к урологу и жалуется: - Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит! - Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит! - А потом я иду в туалет, и он падает! - Ну не вечно же ему стоять! После секундного молчания: - Так он в унитаз падает… подробнее Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает: — Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя? подробнее - Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма распрямится. подробнее - Доктор! Когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится... подробнее - Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни! - Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется: - Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось... - Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли! - Доктор, на соседку у меня и так стоит! подробнее Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! подробнее - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. подробнее - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. подробнее Приходит посетитель к врачу: — Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: — Ой, доктор, почему так больно? — А вы что думали, дихлофос безболезненно действует? подробнее На приём к врачу приходит мужчина: - Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет… - Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - А всё, доктор, началось с мытья посуды... подробнее У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование! подробнее Секретарша спрашивает у шефа: — А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит? — Потому что сама когда-то была моей секретаршей… подробнее — Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! — Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался? подробнее Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен"... Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО! подробнее В пивной на Брайтон-Бич. — Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться? — Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять. — Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой! — А Розочка таки начала на меня мычать! подробнее Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка... подробнее - Доктор! Мы его теряем! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... подробнее Беседуют три психа в палате дурдома: - Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи! - А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи! - А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи! - Чеснок?! - Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю! подробнее Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! — Hу, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена! подробнее - Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это? - Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма. подробнее Доктор: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент: - Но у меня нет эрекции! Доктор: - Да, но у меня есть. подробнее Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно? подробнее — Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. — Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!! подробнее - Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан. - Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру. подробнее Епископ посещает приход небольшой деревни. Он спрашивает священника: — У вас только одна комната и одна кровать? — Да, монсеньор. Коммуна слишком бедна, чтобы расширять пресвитерий... — Но ваша служанка? Где она спит? — В одной постели со мной. Но знаете, монсеньор, у меня есть большая, очень хорошо обученная собака. И она спит между нами. — Но у вас много искушений, не так ли? И что вы тогда делаете? — Ну, я встаю и несколько раз обхожу пресвитерий. Когда все закончится, я возвращаюсь. — А ваша служанка? У нее тоже много искушений. — Да. Когда это случается с ней, уже она обходит пресвитерий. — А если у вас обоих искушения одновременно? — В таком случае, монсеньор, обходить пресвитерий мы отправляем собаку. подробнее Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйца болят. — Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: — О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. — Да, странно, а я и не замечал. Доктор: — Скажите, а дети у вас есть? — Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел. подробнее Приходит мужик к доктору и говорит: — Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так... Долго мы в молчанку играть-то будем? подробнее Жена у ceкcопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку! подробнее Приходит дед к доктору: -доктор,у меня бабка умирает! -с чего Вы взяли батенька? -понимаете у меня на руках Ленин умер,у бабушки такой же взгляд... -ну дед,что сказать,устрой ей на последок бурную ночь как в молодости Дети так и сделал, утром встал и думает,ну всё хана бабуле наверное,выходит на кухню а там бабушка бегает завтрак накрывает, бутылочку ставит... Дед почесал репу и говорит: Еханый бабай это ж я мог и Ленина спасти... подробнее - Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так? - Так, отлично! Наркоз проходит! подробнее Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району. подробнее Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене! подробнее Доктор: - Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности. - Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный... подробнее - Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся! - А орете вы так, будто у вас не открылся парашют. подробнее Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего-чего... Собирайся, пошли домой! подробнее Тормозит коп на шоссе машину, диалог: К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие? Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке. К - Это все? Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике. К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь? Л - Да практически никого! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Чак Паланик | шутки про 300 тракторист | смешные до слез анекдоты про адам ева |
короткие шутки КВН парень | статусы о дело | смешные афоризмы про дорога | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про школа школу | случайный анекдот
|