Анекдот: Уважаемые братья и сестры! Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба
Уважаемые братья и сестры!
Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры. подробнее Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме. подробнее Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться. подробнее Хорошо, что все люди братья. Приятно, что некоторые из них сестры! подробнее Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой". подробнее Все люди - братья, все бабы - сестры... подробнее Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло))))) подробнее Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон. подробнее Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи? подробнее Объявление в летящем самолете: — Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота. подробнее Плакат на пляже города Сочи: Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП! подробнее Плакат на пляже города Сочи : Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП! подробнее Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается! подробнее Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие. подробнее Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице. подробнее Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой! подробнее Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: — Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. — А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой? подробнее Спрашивают старого холостяка: — Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: — На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... — Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех! — Почему?! Это же не мои сёстры! подробнее - Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я! подробнее Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент звучания. подробнее Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь. Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь Питере, лучше не будет, смирись!» подробнее Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов. подробнее Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: — Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: — Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! подробнее У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах. подробнее В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. подробнее Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.. подробнее Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!! подробнее Скоро сессия и я ни на что не намекаю, но свечка в храме стоит всего 10 рублей подробнее Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух! подробнее В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду. подробнее На дискотеке в греческом Эфесе: - Скажите, а кто это так зажигает в храме Артемиды? - Диджей Герострат. подробнее В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову. подробнее Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца) - Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии. Я - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц? подробнее У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца. подробнее Все люди - братья: живут, как будто делят наследство. подробнее Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная. подробнее Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова. подробнее Учительница: - Вовочка, у тебя есть младшие братья? - Нет! - Слава тебе, Господи! подробнее - Хаим, закрой форточку, на улице холодно. - И что? Я закрою, и на улице станет теплей? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Мария Ремарк | самые смешные шутки про
любовь любить любовный |
бесплатно анекдоты про Карла Карл | шутки с КВН
Сборная Дагестана |
статусы для девушек о здоровье здоров здоровый | прикольные афоризмы про русский русских | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про интернет | случайный анекдот
|