Анекдот: В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на

В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

---

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
подробнее

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.
подробнее

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
подробнее

Девушка жалуется своей подруге:
- Никак не могу запомнить лицо
своего парня. Каждый раз новое!
- А чем он занимается?
- Профессиональным боксом.
подробнее


Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?
подробнее

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.
подробнее

- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.
подробнее

- У нас в школе директор был настолько строгий, что как-то раз вызвал к себе родителей трудовика!
подробнее

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
подробнее


- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребёнок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!
- Какое? Баба? Деда?
- Давление...
подробнее

Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
подробнее

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.
подробнее

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
подробнее

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
подробнее


- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.
подробнее

— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...

подробнее

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...
подробнее

Разговаривают две девушки:
- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...
подробнее

Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье
подробнее


Ходят легенды, что раньше, когда ребенок в семье достигал того возраста, что мог держать плоскогубцы в руке, в доме появлялся пульт от телевизора...
подробнее

- Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?
- Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!
подробнее

Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
— А теперь ты Вовочка расскажи о себе.
Вовочка:
— Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
подробнее

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
подробнее

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
подробнее


На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
подробнее

Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
подробнее

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
подробнее

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
подробнее

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.
подробнее


Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
подробнее

По большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.
подробнее

- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
подробнее

Первоклассник Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.

- Единственный. И что?

- Директор сказал: "Слава Богу! ".
подробнее

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
подробнее


- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!
подробнее

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
подробнее

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.
подробнее

Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!
подробнее

Разговор двух соседей:
- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!
подробнее