Анекдот: Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "Мотивация", открываю ее - а она пустая.
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "Мотивация", открываю ее - а она пустая.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД. подробнее - Играю, заходит бабушка и говорит идти кушать. Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет... подробнее Крысу, пойманную в шведском порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих. подробнее Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?? подробнее Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее! подробнее В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: - Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел ее! - Кого? - Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили... - Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг... подробнее Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны! подробнее Выходишь такой после двухнедельного отдыха на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли. подробнее А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь. подробнее Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения. подробнее В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! подробнее Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась. подробнее Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется. подробнее — Тук-тук. — Кто там? — Это мотивация. Я на пять минут. подробнее - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Леха. А антресолька то, пустая. подробнее Я, как носок - никак не могу найти себе пару. А если и нахожу , то с большой дыркой. подробнее Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе. подробнее Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев. подробнее - Давайте поспорим о чём-нибудь? - Зачем? - Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу. подробнее — 92% телефонных разговоров россиян — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ. подробнее - Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. - Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там. подробнее Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку. Через месяц жена подала на развод. Мотивация: машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась. подробнее Закрываю окно в браузере, а всё равно дует Открываю Opera а она не поёт Закрываю Windows а всё равно сквозит подробнее Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация! подробнее Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше. подробнее Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети». подробнее Объявление в газете. "Нахожу край скотча. Недорого." подробнее Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила. подробнее До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остается всего 25 дней. Готовимся! подробнее "Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!". Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя. подробнее Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза. подробнее На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не все понимаю. подробнее — Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? — Это потому что ви, Мойша, песимист. подробнее Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор. подробнее Разговаривают двое рабочих: - Представляешь, я сегодня отработал две смены. - Почему? - Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил. подробнее Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено. подробнее Вовка Морковкин в карьере играл И под бульдозер случайно попал. Он невредимым вернулся домой, Был у рабочих в тот день выходной. подробнее Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Марк Леви | веселые шутки про
кино фильм кинотеатр | пошлые анекдоты про санкции обама | лучшие шутки КВН Вятка | статус онлайн о характер | афоризмы про одиночество | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про парень | случайный анекдот
|