Анекдот: В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
4 г
0
комментарии
подробнее - Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет? - Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса. - Ведьма? - Ведьма. подробнее Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. — Заперто, — подумал Штирлиц. подробнее Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать. подробнее Конец рабочего дня, а у меня на смартфоне заряд батареи на девяноста процентах. Покажу начальнику, может, он мне премию выпишет? подробнее - Нечеловеческим усилием заставила себя работать. - Кофеин? - Не, сходила к шефу и сказала,что мы не успеваем. Получила заряд бодрости, готова на подвиги. подробнее Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... " подробнее В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку. - Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц. - Сам дурак, я из Центра. подробнее Когда одна дверь закрывается, открывается другая, но часто мы так долго смотрим на закрытую дверь, что не видим той, которая открылась. подробнее Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!" подробнее В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит: - Вы почему входите в переднюю дверь? - А я беременная. - Что-то не видно? - А вы хотите, чтобы через час заметно было?! подробнее Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. - Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? - Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал? - Я кивал! подробнее Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! подробнее Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце… подробнее Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке «сейчас сидим тихо», и мы СИДИМ тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идём пить чай. подробнее Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал. подробнее Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты. подробнее Откройте дверь! Тут как то мне вспомнилось что пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было: - Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!! подробнее Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне. - Ты кто? - Я - твой uninstaller. подробнее В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия. подробнее - Сейчас к нам придет моя мама, прошу тебя, не называй свою тещу змеей! - Жена, звонят в дверь, открой, мама приползла! подробнее В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок. подробнее Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость: - Здрасти, я с рулетом! - Да?! А зимой ты что делаешь? подробнее Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость: - Здрасти, а я с рулетом! - Да?! А зимой ты что делаешь? подробнее - Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри. - Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл. подробнее Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: — Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом. подробнее Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть. подробнее Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина. Он говорит: - Здравствуйте. Я ваш новый сосед! - Снизу или сверху? - Что, прямо так сразу? подробнее Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь... подробнее - У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела. - Это как? - В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная... подробнее Сьездили на каникулы к южному морю. Утром поплелись позавтракать- покофейничать в местном кафе. Взбодрила реклама этого кафе " Пейте кофе! Так вы будете делать глупости гораздо быстрее и с большей энергией!". Можно подумать, мне нужен дополнительный заряд на глупости. Кто бы удержал, вот в чем вопрос. подробнее Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня: — Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге? — Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь. подробнее Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь: — Откуда пришла — там и ночуй! подробнее Самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала. подробнее Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было. Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь. подробнее Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Моляров нет, есть гинеколог: — Да нам моляр вобщем-то нужен... — Ну, oн и моляром может, ему просто очень деньги нужны: Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зaчем Вам, еще двое? — Да пoнимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил подробнее Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: — Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Наверное закрыто. Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. подробнее Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! подробнее Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные детство | веселые шутки про
почта почту почте почтальон | свежие смешные анекдоты про машина машина машину автомобиль | КВН голос | любящие статусы о проблемы | афоризмы про история | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про женщина | случайный анекдот
|