Анекдот: Приятель хвастается: - А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего.
Приятель хвастается:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо. - Даже боюсь предположить кем ты работаешь. - Проверяю шоферов на наличие алкоголя.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. подробнее - А кем ты работаешь? - Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением. - Ого, ты летчик? - Грузчик... подробнее Две блондинки: - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. - Кем же ты работаешь? - Натурщицей. - С тебя пишут картины? - Нет, с меня пишут анекдоты. подробнее В спортзале новичок стоит на весах. Тренер говорит: - Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная? - Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная. Чую, с ним тут будет весело.)) подробнее - Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала... подробнее Первое свидание. -Я каждый день работаю с животными. -Как мило. А кем ты работаешь? -Мясником. подробнее - Не хочется Вас расстраивать, но Ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, но мне придется расстроить Вас дважды... подробнее - О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль. - Боюсь предположить, где она хранилась... подробнее Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а платят как дебилу. подробнее - Ты кем работаешь? - Менеджер по работе с клиентами. - Значит, работаешь с людьми? - Нет, с клиентами… подробнее Сегодня у меня 30-й день без алкоголя. Не подряд, конечно. подробнее Казалось бы давно уже окончена школа и даже университет, есть работа, но голову не покидает вопрос: - "так кем я хочу стать, когда вырасту?" подробнее Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдала! подробнее - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен! подробнее Девушка парню: — Ты меня утром разбудишь? — Я тебя утром и раз, и два, и даже три раза буду! подробнее - Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать. подробнее — Девушка, а ведь я абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или на хрен никому не нужен? подробнее - Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю. подробнее - Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем. подробнее Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера. подробнее Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит: - Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой. - Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью! подробнее Народная примета. Если Вы утром проснулись в ботинках - значит, весь день будет болеть голова. подробнее - Серега, ты завтра свободен? - Свободен. - Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь. - Каких? Что? - Теще моей пиявки ставить будут. подробнее — Кем работаешь? — Крупье. — В казино? — Гречку фасую. подробнее Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу. — И много платят? — 20 000$ за операцию. — Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят. — Хочешь так же как я получать? — Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: — Ну давай, перебирай! подробнее — Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег! — То есть ты уже так хорошо играешь? . . — Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл... подробнее Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно. подробнее У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены. подробнее - Как дела? - Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя? - Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят! подробнее — Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером! — Ух ты! На компьютере? — Нет... На бульдозере... подробнее - Кем ты работаешь? - Я преподаватель по бокалу. - Может вокалу? - Нет. подробнее - Ты кем работаешь? - Венеролог. - Здорово, я тоже люблю астрологию. подробнее Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: — Как попал-то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? — Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел... подробнее — А я вообще не пью! Разве только на свадьбе... — А кем ты работаешь? — Тамадой. подробнее - А кем ты работаешь? - Я офисный работник. - И что же ты делаешь? - Жду выходных. подробнее У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя. подробнее Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь. подробнее - Я все выжимаю из себя на работе! - Бедненький! А кем ты работаешь? - Донором спермы... подробнее - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Ну и как, справляешься? - Ещё никто не жаловался... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты здоровье | шутки про деньги денег бабло баксы рубли рублей | анекдоты про село сельский | шутки с КВН
Синх Екатеринбург | прикольные статусы о
отпуск отдых |
афоризмы короткие про
брат | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про игры | случайный анекдот
|