Анекдот: - Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком? - Нее, у меня ревматизм. -
- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм. - Тогда в баньку, попаримся от души. - Нельзя мне, сердце пошаливает. - Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила? - Дак косоглазие.
4 г
0
комментарии
подробнее Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил! - Ну ты мальчик и му-дак-дак-дак-дак-дак! подробнее У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами! подробнее Эмигрант — Сэр, вы что здесь написали? — Где? — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". — Больная печень... — При чем тут печень? — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная... подробнее Больная говорит доктору: - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с вами тогда случилось? подробнее Диалог в студенческой столовой: - У вас есть гуляш? - Гуляша нет. - А сердце у вас есть? - Сердце есть. - Тогда вы должны дать мне гуляш. подробнее Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда... подробнее - Меня сложно найти и легко потерять... - Ну и на хрена ты мне тогда такая неудобная нужна!? подробнее - Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите ее, пожалуйста? - Я уже смотрел, ниче такая, симпатичная вроде! подробнее - Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос? - Какой именно? - Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан? - Тогда нельзя. подробнее Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме... подробнее — Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце. подробнее — Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог... — Что же они делают? — Глазки строят! подробнее Мужчина приходит в магазин подарков: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу! Продавец: — Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце. Мужчина: — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! подробнее Прибегает маленькая девочка, к папе и говорит: - Папа, а закрой глазки. - Зачем? - А мама сказала, когда ты закроешь глазки - нам с мамой станет легче жить! подробнее - Ты че такая грустная? - У меня послеродовая депрессия! - Но ты же не рожала!? - Но меня то рожали. Вот тогда и заболела. подробнее Парень с девушкой: - Девушка, может познакомимся? - Вы мне не нравитесь. - А знаете почему? - Почему? - Потому что у вас косоглазие. подробнее - Ааа! Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная??? - Дык, только проснулась!!! подробнее - Просыпайся, соня. - Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются. - Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого". подробнее — А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? — Н-н-н-нажралась. подробнее Доктор: - Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь. Больная: - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит? подробнее -К нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к телефону,- жалуется Сара подруге,- а моему Абраму категорически нельзя волноваться. -У него больное сердце? -Да! К тому же бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать. подробнее Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём. подробнее Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался: - Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком! Сын возражает: - Не сяду я сзади! - Почему ты не сядешь? Сядешь! - Не сяду! - Тогда вылезай из машины! подробнее - Мама, купите мне собаку. - Яша, а ты будешь таки за ней ухаживать? - Ой мама, я вас умоляю, зачем мне больная собака? Вы мне здоровую купите. подробнее - Детка, садись в мою тачку, прокатимся? - Что? Ты думаешь, я дешевка, которая ведется на тачки? Ты, что себе позволяешь? Я, между прочим, порядочная девушка! И включи печку, а то у тебя холодно тут. Только не гони быстро, меня укачивает. подробнее - Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время. - Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая! подробнее — Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны... — Ничего себе, а что у нее за такая проблема? — У нее Галкин стареет... подробнее Геолог говорит чукче: - У нас сегодня баня, приходи, попаримся! - Не, я в этом году уже мылся! подробнее В клинике пластической хирургии: - А что у вас за красавица такая полы моет? - Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает. подробнее Маленьким девочкам нельзя читать сказку "Красавица и чудовище", потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем! подробнее - О чём нужно говорить с дамой? - О её красоте, конечно. - А если она... ну... не красавица? - Тогда о недостатках другой дамы. подробнее Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: - Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: - Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: - Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: - Да не сладкое оно, дед, а солёное... Дед, многозначительно ухмыляясь: - Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью... подробнее Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов… подробнее - Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть тоже нельзя... подробнее - Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну... - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая красавица? подробнее На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж: Не жалко прыгать? Вы же такая красивая! Девушка отреченно: Мне уже все равно... Бомж: Тогда, может, проведем ночь вместе? Девушка напрягается: С тобой?! Никогда в жизни! Бомж с улыбкой: Тогда я вас внизу подожду... подробнее - Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? - Сижу. - За что сидишь, красавица? подробнее - Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит! - А мне вон те две - дом. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Марта Кетро | самые лучшие шутки про загадки загадай | пошлые анекдоты про сплю спать спящий спят спи сон | смешные шутки КВН Радио свобода Ярославль | статусы про со смыслом новые о фортуна |
афоризмы короткие про политика | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про рыбалка | случайный анекдот
|