Анекдот: Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают:
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Это стиральная машинка работает. - Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите? - Чаще всего в подворотнях. подробнее - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег. подробнее Забегаем с девушкой в кино за 10 минут… наши места заняты. Ругаемся, прогоняем. Вставшие идут на свои- там ругаются, прогоняют. И так все 10 минут, последних вообще с контролёрами и милицией выгоняют. Фуууух, наконец начался фильм…. не наш((( мы в другой зал припёрлись. подробнее Похоже, что Земля - это то место, куда со всей вселенной посылают. Ни одного пришельца я пока не видел, зато полным полно посланных засланцев. подробнее Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной. подробнее Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души. подробнее Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы. подробнее И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время!" подробнее Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: — Два часа сорок три минуты. Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее. Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания. подробнее Только у нас фраза "Ты весь в отца" - это, чаще всего, оскорбление. подробнее - Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? - Легко... Ложись... Идет работа, через 2 минуты: - Вставай, готово. - Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?! - А чё там колоть, всего четыре буквы... подробнее Вовочка спрашивает у отца: — Папа, откуда появляются дети? — Оттуда, куда потом посылают взрослых! подробнее - Папа, а кто у нас больше всех ворует? - Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают? подробнее Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление. подробнее Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою… подробнее Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл. подробнее Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. подробнее - Папа, а откуда я появился? - Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых! подробнее Звонит клиент первый раз. Прошу: - Продиктуйте свой телефон, я запишу. - Да и так запомните. - Нет, лучше запишу. - Да запомните, точно говорю! - Ну, и какой телефон? - Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам. Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню... подробнее Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут! подробнее Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!! подробнее Командир учит своих солдат: - Запомните! Куст - это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места. подробнее На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой? - А Толстой - это лев! подробнее Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко. подробнее Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда. подробнее Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например. подробнее Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? ! - Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились. подробнее Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар. — Тыща рублей в час. Изя достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов. — Э, нет, час — минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим… Изя опять берётся за калькулятор: — Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?! подробнее Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов! подробнее - Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты. подробнее xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени." Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция. yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами! подробнее Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься... подробнее Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно. подробнее - У нас сегодня отопление отключили, 5 градусов всего было. - Ого! - Я дубу дала. - Не знаю даже, что и ответить... Согрелась хоть?.. подробнее Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты. подробнее На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить. подробнее Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого. подробнее - Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами? - Матерный. подробнее Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Макс Фрай | читать шутки про надевать одевать одежда |
веселые анекдоты про сериалы сериалам | лучшие шутки КВН
Наше ВСЁ | статусы про со смыслом новые о бывших бывший бывшим бывшая | смешные афоризмы про Михаил Жванецкий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про игры | случайный анекдот
|