Анекдот: В магазине спрашиваю у продавщицы: - Почему в продаже такие маленькие яйца? Отвечает:
В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца? Отвечает: - Я передам курам ваши претензии.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Извините, остальные раскупили. - Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют. подробнее Разговор двух японцев. - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык... - А что случилось? Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: - Это что? Он мне отвечает: - Черная смородина Спрашиваю: - А почему красная? Он отвечает: - Да зеленая еще... подробнее В ресторане: - А почему у вас такие порции маленькие. - Да вы это вначале попробуйте съесть! подробнее Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? А он мне серьезно отвечает: — Самодельные... подробнее В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели. подробнее Самое свежее, что было в сельском магазине - это засос на шее продавщицы. подробнее Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся. подробнее - Дайте две маленькие бутылки водки. - Возьми одну большую - дешевле будет! - Нет, две маленькие. - Ну, почему?! - Ладно, давай одну большую... И две маленькие! подробнее - Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить? - Нет, это же не большие яйца! - А откуда вы знаете про яйца? - Да танцуете вы не очень... подробнее В магазине: — Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные? — Так ведь босиком ходили. подробнее - Почему ваши дети все время ссорятся? - Kонфликт версий, - отвечает программист. подробнее Главный показатель качества товара на рынке — это слова продавщицы: «У меня муж такие носит». подробнее В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: — Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике подробнее - Что является главным показателем качества товара, приобретаемого на рынке? - Фраза продавщицы "Я мужу такие же взяла". подробнее Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому. подробнее Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории. подробнее Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: — У вас мыло продается? — Продается, но осталось только яичное. — Жалко, я хотел полностью помыться. подробнее Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток» Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов. подробнее В магазине при продаже алкоголя: — 18 лет есть? — Да. — Что такое пейджер? — Устройство для приема текстовых сообщений. — Ок. подробнее Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются: - А почему в вашем буфете такие маленькие порции? - В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд. подробнее Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки. подробнее Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца) - Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии. Я - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц? подробнее Урок химии. - Что в скобках написано? - Алкоголяты. - Это те, которые маленькие такие и пьют? подробнее Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив — точно такие же, но в 2 раза дешевле. И кто после этого пират? подробнее Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними... подробнее Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. -Яйца Австралиец: -Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: - А это что такое? Русский: -окорочек Австралиец: -Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: -А это что такое? Русский: -Крыжовник подробнее На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. подробнее Фотограф спрашивает клиентку: - Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? - Маленькие. - Тогда вы не должны улыбаться. подробнее - А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные... подробнее После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! - Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю. - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. - Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете?? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! подробнее Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?". Отвечает: "Соли надо?!". подробнее Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто? " Отвечает: "Соли надо?! " подробнее Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. подробнее Жена пришет мужу СМС-ку: — Яйца 3 д. Муж отвечает: — Мне сходить на базар или в кинотеатр? подробнее "Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено. подробнее Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички. подробнее - Мы, вообще-то, приматы. Звери такие. Млекопитающие. И яйца мы не несем. - Несем, но не откладываем. подробнее Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..." подробнее Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания? Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор. Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания. Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Артур Конан Дойл | шутки про
парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек | анекдоты про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | текстовые шутки КВН Эффект Аффекта | статусы про со смыслом новые о ненависть | афоризмы про
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот
|