Анекдот: Жена спрашивает у мужа: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в
Жена спрашивает у мужа:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? - Мы же были в кино! - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были...Теперь куда? Она: - В ЗАГС... подробнее Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино. подробнее Девушка парню: — Может, ко мне, кино посмотрим? — Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было. подробнее - Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь? - Нет. - А около кино?.. подробнее подробнее Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик". подробнее Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами. подробнее - Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино? - Не хочу, Иванушка. - Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю... подробнее - Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. подробнее - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!! подробнее Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!! подробнее Когда ты собираешься делать уроки? - После кино. - После кино - поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно! подробнее Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс... подробнее Забегаем с девушкой в кино за 10 минут… наши места заняты. Ругаемся, прогоняем. Вставшие идут на свои- там ругаются, прогоняют. И так все 10 минут, последних вообще с контролёрами и милицией выгоняют. Фуууух, наконец начался фильм…. не наш((( мы в другой зал припёрлись. подробнее — Не ведись, чувак, это социальная peклама. подробнее Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да. Что ты меня любишь. Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету . - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает сильнее. - А теперь? - Чувствую. - Что? - Какать хочу! подробнее Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да. Что ты меня любишь. Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету . - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает сильнее. - А теперь? - Чувствую. - Что? - Какать хочу! подробнее Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино. подробнее Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила... подробнее Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила... подробнее - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник... - Какой такой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный... - Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить... - Ну, что ж, пригласите... - О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим! - Не могу... - Почему? - У меня дома скворечник недоделанный... подробнее Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! — За ранний выход из шахты!.. подробнее Искали, какое кино посмотреть с мужиком, в итоге он сказал, что мне нравятся какие-то занудные фильмы. Написала ему список из 143 интересных фильмов, которые мне нравятся, чтобы он знал, что я не зануда. подробнее Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! - За ранний уход с рабочего места! подробнее подробнее - Кажется, мои одноклассницы рассуждают так: "Ну чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу". подробнее - Любимый, ты же обещал сходить в кино? - Любимый обещал, любимый сходил! подробнее — Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? — Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! — Так и дома можно целоваться. — Дома нельзя, дома жена! подробнее Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал! подробнее — Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! — Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хрен. — Слушай, а это зачем? — Ну не знаю... Это как-то сближает. подробнее - Как жизнь? - Как в кино... Только режиссер пьяница и сценарист в отпуске. подробнее Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз... подробнее Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть? подробнее Жена сисадмина спрашивает мужа: – Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? – Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел… – Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери. подробнее - В формате 3D. - В кино ходил? - Нет. Диван дома давил. подробнее В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки? подробнее Разговаpивают тpи женщины: - Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю... - А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся... - А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей. - Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить... подробнее Из объяснений в полиции: Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться ceкcом! подробнее Приехал фермер на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят: - Нельзя с гусем! Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит: - Смотри смотри ты такой видела? - Да и побольше видала. - Но этот же жрет попкорн!!! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Клайв Льюис | веселые шутки про Штирлиц | самые смешные анекдоты про змей горыныч | КВН махачкала | статус онлайн о
армию солдать служить генерал офицер | прикольные афоризмы про
девушек | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про интернет | случайный анекдот
|