Анекдот: - Мама, я сегодня приведу домой своего парня. - А он хороший

- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...

---

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
подробнее

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему? 
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? 
- Нет, конечно! 
- Вот и он не смог.
подробнее

- Мама, папа, я хочу выйти замуж за Игоря! Он хороший, добрый, работает, не пьет, не курит, любит только меня!
- Ох, не знаем... не знаем, сынок...
подробнее

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
подробнее


Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
подробнее

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
подробнее

- Мама, папа, а я у вас красивая?
- Спроси это лучше у своего парня.
- Но у меня нет парня.
- Вот ты и ответила на свой вопрос.
подробнее

- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
- Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
- Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.
подробнее

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
подробнее


- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
подробнее

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!
подробнее

Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.


подробнее

Дети в садике:
- Тебя мама лясковоми слевами називает?
- Да, а тебя?
- Меня мама лясковим матом називает.
подробнее

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?
подробнее


- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька, у тебя ведь трусики грязные.
- А я их наизнанку вывернула.
- Ух ты, моя хозяюшка...
подробнее

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.
подробнее

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
подробнее

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
подробнее

- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?
подробнее


СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!
подробнее

СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу, иди домой!".
подробнее

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
подробнее

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.
подробнее

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый!..
подробнее


Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"
подробнее

Кто не курит и не пьет, тот запомнит
Новый Год.
подробнее

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.
подробнее

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ... это она конечно п%здит!
подробнее

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!
подробнее


СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу - иди домой!".
подробнее

— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!
подробнее

- Доченька, почему ты сегодня пьёшь так много воды?
- Мама, я съела яблоко, а помыть руки перед едой забыла!
подробнее

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.
подробнее

- Здравствуй, Миш.

- Здрасте, Николай Константинович.

- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
подробнее


- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, еще и сдача останется.
подробнее

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
- Нет, он ее сырой пьет.
подробнее

Провинциалка звонит домой из Москвы:
-Папа, папа, ты не поверишь, я сегодня была на Большом, так классно!
-Доченька, ты бы возвращалась поскорее...
подробнее

- Мама, у тебя есть сигареты? 
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет! 
- А что ты предлагаешь делать мне после cекcа? 
- У тебя был cекc?!.. 
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
подробнее

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза!
подробнее