Анекдот: Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается

Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер.

---

Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:
- Разрешите вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест.
подробнее

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
подробнее

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.
подробнее

Новый русский в магазине:
- У вас сливы есть?
- Есть.
- Три кило, и каждую завернуть.
- А черешня есть?
- Ммм... Есть.
- Три кило, и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка. Не продается!!!
подробнее


Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.
подробнее

«Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов». Эта информация не дает мне покоя.
подробнее

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
подробнее

Лайфхак! Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
подробнее

Лайфхак для грустных и одиноких: если вас мало обнимают, попробуйте обмотаться пупырчатой пленкой. Если же это не сработает, вы всегда можете просто грустно кататься по полу и лопать ее самостоятельно.
подробнее


Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
подробнее

Лайфхак:
Если Вас расстраивает наступление понедельника, то просто начинайте работать без выходных!
подробнее

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
подробнее

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
подробнее

Лайфхак!
Если Вы хотите перебить запах лука изо рта, просто почистите 2-3 головки чеснока и съешьте их.
подробнее


Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
подробнее

Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
подробнее

Семейная жизнь делится на правильную и привольную.
подробнее

Семейная жизнь делится на правильную и привольную.
подробнее

Семейная жизнь делится на правильную и привольную.
подробнее


— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".

— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
подробнее

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
подробнее

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
подробнее

Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.
подробнее

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
подробнее


Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
подробнее

Лайфхак - Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.
подробнее

- Опять работаешь?
- Да, богатым хочу быть.
- Получается?
- Получается, но только у начальника...
подробнее

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
подробнее

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.
подробнее


Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!
подробнее

Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
подробнее

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!
подробнее

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
подробнее

Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.
подробнее


В секс-шопе. Продавщица - покупателю:
- Вам завернуть или надеть?

подробнее

Стоит бык, жуёт траву. Навстречу бежит заяц, увидел быка и давай ему грозить:
- Иди отсюда, а то я тебя порву! Бык продолжает меланхолично жевать. Заяц:
- Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю!
Бык дожёвывает траву, поворачивается к зайцу задом, наваливает на него большую кучу и молча уходит. Заяц, вылезая из дерьма:
- Ну что, обосрался всё-таки?

подробнее

Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
подробнее

Лайфхак:
Как узнать, посолен ли борщ? Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
подробнее

Если вы делаете детей, и у вас не получается - войдите под админом.
подробнее