Анекдот: Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто
Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.
4 г
0
комментарии
подробнее - Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих. - Каких? - Верующих в руководство. подробнее - Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист? - Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется. - А пример воинствующего атеиста привести можешь? - Отелло! - ??? - Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил. подробнее - Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами. - А что плохого в откровенности и прямо линией ности? - Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против. подробнее Бог сотворил людей голыми. Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих! подробнее Хотите по-настоящему открыть "ящик Пандоры"? Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может. подробнее Разговор двух заключённых: - За что срок мотаешь? - Зайца застрелил. - За это дают срок? - Если работаешь кондуктором - да... подробнее Основы маркетинга: На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь: - Я очень хорош в постели!! Это - прямой маркетинг. На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: - Он в койке - просто жеребец!!! . Вот это уже реклама!! Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!. Это уже теле-маркетинг... Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь: - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!. Это самый что ни на есть пиар!! Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!! А вот это уже - марка знаменитого бренда!!! подробнее Девушка говорит парню: - Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь. подробнее Мой мозг на работе это просто сраный браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора года и совершенно непонятно, откуда играет музыка. подробнее - Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать? - Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись! подробнее — Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости. — Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью… подробнее Чужой против Хищника - это не круто, вот Колобок против Маклауда - вот это да... подробнее Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... подробнее Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить? подробнее Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить? (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) подробнее Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: – Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: – Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? – А-а, это христиане себе так захотели. подробнее В армии старшина спрашивает у роты солдат: - У кого склонности к математике, выйти из строя! - Несколько солдат вышли из строя. - Берите лопаты и извлекайте корни! подробнее Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить... подробнее - Товарищ прапорщик! Выйти из строя! - Есть! - громко и чётко ответил прапорщик. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра. подробнее В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. — Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? — Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась. — Истица, это правда?! — Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто! подробнее - Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих? - Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы... подробнее — Ой, я что-то задела? — Ничего страшного, это всего лишь мои чувства. подробнее Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых. подробнее Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет. подробнее Жена с мужем стоят в магазине. Жена примеряет на себя разные украшения. Муж говорит ей: - Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье. - Ты хотел сказать, это ожерелье? - Нет. подробнее - А от чего он умер? - От переизбытка чувств. - От чувства любви? - Нет, от чувства голода и жажды. подробнее Я хочу, чтобы человек, которого я люблю, не боялся открыто любить меня. Иначе это унизительно. А.С.Пушкин подробнее Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых. подробнее Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых. подробнее Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция. подробнее - Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб? - Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться... подробнее Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й... подробнее По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать. подробнее Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде. подробнее На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алевтина Игоревна. подробнее Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить... подробнее Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник. подробнее Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией. Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование». подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Садхгуру Джагги Васудев | самые лучшие шутки про сигарет курить курение | очень очень анекдоты про
политиков политик политика |
короткие шутки КВН Славянск Славянск-на-Кубани |
высказывания о
людей человек люди | афоризмы про Джордж Байрон | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про мальчик | случайный анекдот
|