Анекдот: Встpечаются два пpиятеля: - Я слышал, ты pазвелся? - Да, есть такое дело.
Встpечаются два пpиятеля:
- Я слышал, ты pазвелся? - Да, есть такое дело. - А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут? - Да, а ты видел, где у нее уши???
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек. подробнее Девушка у врача. - Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? - Только если пришить уши к ягодицам. подробнее Трехлетняя дочка дает папе грушу : - Папочка, поешь ! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, и говорит : - Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Поешь !! Он ей: - Доченька, да в чем дело, я ем же!? - Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки! подробнее — Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: — А в чем дело? — Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить: подробнее - Придурок, ты зачем выкрал свое личное дело из сейфа и съел его? - Пойми, дело не в тебе, дело - во мне. подробнее Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится... подробнее Встpечаются два дpуга: — Я слышал, ты недавно женился, говоpят, у тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кухне, пpоститутка в постели? — Я уже pазведен. Она оказалась коpолевой на кухне, хозяйка в постели, пpоституткой в гостях. подробнее Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам. подробнее Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена... подробнее Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: - Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем... - Правильно, Волк! Ну, подходят они к лосю: - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. Лось говорит: - Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. - Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею... подробнее После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний! подробнее - Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся... подробнее - Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. - А какого хрена тогда вы нам нужны? - А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение. подробнее Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! подробнее - Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы? - У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось? - Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина. подробнее В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. — Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? — Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась. — Истица, это правда?! — Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто! подробнее — Ты какой-то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. подробнее Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть идиотов. подробнее ж: - Нам надо расстаться м: - Почему? ж: - Дело не в тебе, дело во мне м: - Хорошо. Что с тобой не так? подробнее — Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне. — Что с тобой не так? — Меня от тебя тошнит. подробнее - Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет. - А что это за тесто - «на беременность»? подробнее - Я слышал, ваша жена - режиссер? - Да. - А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? - Она работает дома, ставит семейные сцены. подробнее Два мyжика встpечаются, один говоpит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает! - Так ты еще и есть не yмеешь? подробнее Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз? подробнее Мать говорит сыну, чтобы он взял с собой маленькую сестру на рыбалку. - Нет, в прошлый раз я из-за нее ничего не смог поймать. - Вот увидишь, она теперь будет сидеть тихо. - Не в шуме дело, мама, она съела всю наживку. подробнее Один бомж говорит другому: - У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем. - Не видел такого. - Все начинается с глаз. - Не слышал такого. - Потом - уши. - Ну, не знаю... - И заканчивается мозгом. подробнее - Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. - А вы не пробовали ослабить косичку? подробнее Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: — Нравится? — Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. — Ну как? — Нет, не подходит. — А в чем дело?! — Глаза у нее какие-то не добрые... подробнее Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше. подробнее Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше. подробнее — Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка. подробнее Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс. подробнее Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый: - Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!! Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: - Hо икоточка-то y нее пpошла? подробнее — Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... — А в чем собственно дело? — Понимаете, у моего мужа член длиной метр. — Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! — Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! — Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит! подробнее — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. подробнее - Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место!... подробнее - Знаешь, Клава, я думаю, нам надо расстаться. - Но мы встречаемся всего лишь второй день! - Дело не в тебе, дело во мне. Я протрезвел. подробнее Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, моя жена впала в детство! — А в чём дело? — Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек! подробнее Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Омар Хайям | шутки про
подруг подружка подруга | прикольные анекдоты про богатырь | шутки с КВН голос | скачать статусы про перемены | прикольные афоризмы про ночь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про мужик | случайный анекдот
|