Анекдот: Кто рано встает, тот к 11 утра уже ох@ел.

Кто рано встает, тот к 11 утра уже ох@ел.

---

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.
подробнее

Кто рано встает - тот жалеет, что поздно лег.
подробнее

Кто рано встает - тот жалеет, что поздно лег.
подробнее

Кто рано встает, тот потом и тупит весь день.
подробнее


Кто рано встает - тот жалеет, что поздно лег.
подробнее

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
подробнее

Кто рано встает, тот долго потом под нос матерится.
подробнее

Тот, кто рано встаёт, тут же начинает собой гордиться. И старается всех разбудить, чтобы похвастаться своим ранним подъёмом.


подробнее

Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
подробнее


Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утренюю тему:
- На газель и зверь бежит.

Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!

- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.
подробнее

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
подробнее

Кто рано встает - тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.
подробнее

Если кто рано встает, тому нечистая совесть всласть поспать мешает.
подробнее

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встает, тому слабее дали".
подробнее


Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
подробнее

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
подробнее

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
подробнее

- А у нас на работе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
подробнее

– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 10 вечера?
– В 5 утра.
подробнее


В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
подробнее

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
подробнее

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в полицию, либо - в тюрьму.
подробнее

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
подробнее

Кто такой образцовый муж?
Это тот, кто, придя с работы, видит жену в постели с любовником и говорит:
- Ну, вы, ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
подробнее


Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
подробнее

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним говорит "пи#дец".
подробнее

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.
подробнее

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
подробнее

Кто много ест — тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит — тот чист душой.
Отсюда вывод — я святой?
подробнее


Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
подробнее

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
подробнее

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».
подробнее

Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет
- и честно выполняет все обещанное.
подробнее

Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
подробнее


Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.
подробнее

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.
подробнее

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот, кто последний говорит: "Хана!".
подробнее

Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
подробнее

- Кто такой Менделеев?
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!
подробнее