Анекдот: Врач - пациенту: - Скажите, вы разговариваете во сне? - Скорее
Врач - пациенту:
- Скажите, вы разговариваете во сне? - Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят. - Это как? - Да лектор я в университете...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ! подробнее Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите» подробнее Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов! подробнее Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!! подробнее Врач — пациенту: — Когда мочитесь, горит? — Ну, я не поджигал. подробнее Врач: Мы поставили тебе диагноз Я: Говорите скорее, у меня мало времени Врач: Как ты узнал? подробнее В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел! подробнее Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист: — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста. подробнее После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ... подробнее - Доктор, во сне я разговариваю со своей женой. - О-о, среди женатых мужчин - это довольно распространенное явление. - Но я – не женат, доктор. подробнее Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало! подробнее Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть! подробнее Врач пациенту: — Как ваше состояние, больной? — Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше. подробнее - У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это после рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте. подробнее Лекция для колхозников. Лектор: — Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: — Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? — А вы, простите, кто? — спрашивает лектор. — Дачник. — Вот и идите на хер. Лекция для колхозников. подробнее Врач-пациенту: — Что-то вас давно не было. — Болел. подробнее Врач говорит пациенту: - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! - Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит! подробнее Выслушай женщину и сделай наоборот! Всю мудрость этой пословицы я осознал вчера, когда наш врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано! подробнее Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомоceксуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный! подробнее Врач говорит пациенту: - Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. - А в какое время, доктор? Может, утром, сразу после того, как я разнесу почту? подробнее — Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете! — Я много чего в университете принимал. подробнее - Кого на этот раз к нам привезли? - Параноика наоборот. - Как это наоборот? - А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует. подробнее Врач — пациенту: — Курите? — ДА! — Пьете? — ДА! — Ну так чего же вы хотите после этого? — Бабу! подробнее Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? — Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться. подробнее - Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой! - Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так. - Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь... подробнее Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. - Что значит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? - Нет, нет все не-т о. - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. - И давно это с вами? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, а еще я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!! подробнее Друг сегодня рассказал, решил поделиться. Парень привел к себе девушку... — Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. — А точно все спят? — Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? подробнее Врач говорит пациенту: - Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене... - Доктор, а согнуть взад или вперед? подробнее Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: - Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете? подробнее — Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? — Да не, я ночью, кода все спят. подробнее В кабинете ceкcопатолога. Врач: — На что жалуетесь ? Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. Больной: — А-а-а! Врач: — Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ. подробнее Врач пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. подробнее Врач пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. подробнее Врач пациенту: — Вам надо меньше пить. — Почему, доктор? — Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился! подробнее Лектор читает лекцию: — При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов! Вопрос из зала: — Скажите, а перерыв на обед будет? подробнее Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь... — А Вы? — тихо спрашивает пациент. подробнее Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего ее приближающиеся шаги... подробнее Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился? подробнее Врач-гепатолог говорит пациенту: - Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! - Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом звезда звезды | свежие шутки про Онищенко |
веселые анекдоты про америка сша | смешные до слез КВН русский | грустные статусы о гордость | смешные афоризмы про собака | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про дети ребенок | случайный анекдот
|