Анекдот: - Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
- Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
3 г
0
комментарии
Полковник: — Курсант Иванов! Курсант {вскакивает, отдает честь}: — Я! П: — Выйдите к доске. К: {строевым шагом выходит} П: — Что вы знаете о танке модели ххх? К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник! П: — Садитесь. К {строевым шагом отходит}. П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4. подробнее Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня. подробнее - Товарищ курсант, встать! Ваша койка арестована. подробнее - Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет? подробнее Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно. подробнее - А вы товарищ курсант молчите, у вас еще лапша на ушах не обсохла. подробнее В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит. подробнее - Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово! - Я не матерюсь: это у меня голос такой! подробнее Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли? подробнее Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику: — Из чего состоит затвор автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: — Нет, не правильно. Придется пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: — Из того же материала. подробнее Лейтенант ругает курсанта: - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? подробнее Майор Голубь делает перекличку: — Курсант Голуб! — Здесь! — Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. — Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий! подробнее Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! подробнее После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня! Курсант Циммерман, два прыжка... - Вы же прыгнули только один раз! - Все правильно - это был мой первый и последний прыжок. подробнее — Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать? — Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет! — А можно я завтра выпью? — А почему завтра? — А сегодня "финал" подробнее - Котик, а я сегодня без тру-у-усиков. - Завтра, завтра аванс, куплю. подробнее Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить. подробнее - Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться! - Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра! подробнее Директор подчиненным: - Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте! подробнее Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас. подробнее Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант. подробнее Препод студенту: - Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я скажу, как вас называют? подробнее Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера. подробнее Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью. подробнее Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже... подробнее Если сегодня очень хороший и веселый день - значит, что-то идет не так. Но, не отчаивайтесь - завтра жизнь вновь вас поимеет. подробнее Шесть навыков успешных людей: 1. Нет 2. Сегодня не смогу 3. Завтра тоже 4. Посмотрим 5. Точно не знаю 6. Если что, я сам позвоню подробнее У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня! подробнее - Сема, ну ты же обещал сегодня! - Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра. подробнее Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?". подробнее 7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 3. Работа - это святое, не трогай ее! 4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет. 6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. подробнее 7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 3. Работа - это святое, не трогай ее! 4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет. 6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. подробнее - Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась.. - Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит... подробнее - Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как? - Завтра расскажу... подробнее Преподаватель студенту: - Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт. - Я знаю, как вас удивляют студентки. - Удивительно! Давай зачётку. подробнее Из разговора с кандидатом сегодня: ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании. ууу: Почему? ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз. Я сразу ему всё простила. подробнее Как отшить парня. — Девушка, давайте с вами сегодня встретимся. — Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю. подробнее Холостяцкая примета: "Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра - важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - сегодня!". подробнее Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Чарлз Буковски | корткие шутки про время времени | анекдоты про кот | биатлон КВН
Техника молодёжи |
статусы для девушек о доченьку доченька дочка дочке дочкам | афоризмы про муж жена | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про парень | случайный анекдот
|